- - Που την πας την κατσίκα;
- Σκυλί ειναι καλέ.
- Το σκύλο ρώτησα μαντάμ.
- Εχω μιαν απορια: Eσείς που παντρεύεστε για δεύτερη φορά ,τι ακριβως δεν καταλάβατε απ την πρώτη??
- - Που την πας την κατσίκα;
- Σκυλί ειναι καλέ.
- Το σκύλο ρώτησα μαντάμ. - Εχω μιαν απορια: Eσείς που παντρεύεστε για δεύτερη φορά ,τι ακριβως δεν καταλάβατε απ την πρώτη??
- Δηλαδη αμα παω στην Ναξο χωρις εισιτηριο,θα'μαι λαθρεπιβατης η λαθρομεταναστης;
- Δεν είναι τυχαίο που το "Α καλά μαλάκα" διαβάζεται το ίδιο μπρος πίσω.
Πήγα να βάλω βενζίνη ντυμένος Ζωή Κωνσταντοπούλου
- Πήγα σήμερα το πρωί να βάλω βενζίνη ντυμένος Ζωή Κωνσταντοπούλου.
- Μου άλλαξαν και τα τέσσερα λάστιχα. Τζάμπα.
Το ζευγάρι και η βότκα
Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι.....
-Τι είναι αυτό;, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει;;;
-18 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες; 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα. Έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτο; σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει;;;
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 18 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα;;;
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Μα, την ίδια δουλειά θα κάναμε και με τα 18 ευρώ !!!
ΓΙΑΤΙ ΛΕΜΕ Καθαρίζω την Καλιόππη
Την εποχή του μεσοπολέμου, στην πλατεία Ομονοίας τοποθετήθηκαν στις θέσεις των 8 αεραγωγών του σταθμού 8 αγάλματα με θέμα τις αρχαίες μούσες.
Οι μούσες στην αρχαιότητα όμως ήταν 9 και οι αεραγωγοί του σταθμού 8 έτσι το ένα άγαλμα (της Καλιόππης) τοποθετήθηκε προσωρινά στο υπόγειο του σταθμού δίπλα από τις δημόσιες τουαλέτες.
Όποτε κάποιος περαστικός ρωτούσε που είναι οι δημόσιες τουαλέτες, η απάντηση ήταν "Κάτω στην Καλλιόπη!", έτσι έμεινε μεταφορικά η φράση η οποία χρησιμοποιείται κυρίως στον στρατό όπου η τουαλέτα καλείται “Καλλιόπη”.
ΑΤΑΚΕΣ!
Οι μόνοι που αναγνωρίζουν ότι έχω πλάκα
είναι οι οδοντίατροι!!!
Το τέλειο ζευγάρι, υπάρχει μόνο σε παπούτσια...!!!
Ντράπηκα να την κοιτάξω στα μάτια.
Με τέτοια βυζιά!!!
Εγώ πριν ανεβώ στην ζυγαριά γδύνομαι για να μην έχω περιττά βάρη.
Λογικό δεν είναι;
Kι όμως, η φαρμακοποιός πάντα τσαντίζεται όταν το κάνω!!!
Στο τηλέφωνο:
-Γιατρέ με πονάει το γόνατό μου.
-Να το κατουρήσεις και να του βάλεις σκόρδο στουμπισμένο.
-Γιαγιά, βγες από τη γραμμή..
Αυτό που στον μυστικό δείπνο κάθησαν όλοι από τη μια πλευρά
για να βγει καλή η φωτογραφία...
Πόσο μπροστά...!
Πάω στη μάνα μου και με παίρνει ο ύπνος στον καναπέ.
Ξυπνάω και νοιώθω ακινητοποιημένος:
τρεις κουβέρτες και ένα πάπλωμα!!!
9 στουs 10 άντρεs προτιμούν τιs γυναίκεs με μεγάλο στήθοs.
Ο 10οs προτιμάει τουs υπόλοιπουs 9...
Φήμες λένε ότι κάποιος γύρισε από το φούρνο
χωρίς να φάει τη γωνίτσα από τη φρατζόλα.
-Ρε Μάναααα...έπεσε το internet!
-Να πάρεις μια σκούπα και να το μαζέψεις...
Μ' έχετε κάνει υπηρέτρια εδώ μέσα...
-Γυρνάει η μάνα μου από 8ωρο καθαρίστρια, πλένει, μαγειρεύει.
Γυρνάω από γυμναστήριο:
-Κάτσε αγόρι μου να σου βάλω να φας, θα 'σαι κουρασμένος.
Ένα κοριτσάκι με ρώτησε γιατί είμαι τόσο όμορφη...
Το χρυσό μου!
Μετά με ρώτησε γιατί είμαι ακόμη ανύπαντρη σ' αυτή την ηλικία...
Το μ@λ@κισμένο!
Πότε θα σταματήσει αυτό το κακόγουστο αστείο,
που μου χύνεται ο καφές
και δεν παίρνω ΠΟΤΕ λεφτά;
Έτσι και πετύχω κανά Πακιστανό να οδηγεί...
Θα πάω να του πλύνω, θέλει δε θέλει το παρμπρίζ...!!!
Γιατί οι γιαγιάδες βλέπουνε τις τσόντες μέχρι το τέλος;
Για να δουν αν θα παντρευτεί το καημένο το κορίτσι...
Όταν γεννιέται ο Χριστός, τι σφάζουμε; Γαλοπούλες.
Όταν πεθαίνει ο Χριστός τι σφάζουμε; Αρνιά.
Τι βύσμα είχαν οι κότες, ρε φίλε;
Η ΚΟΥΠΑ ΤΟΥ ΠΥΘΑΓΟΡΑ
Η «κούπα του Πυθαγόρα» ή η «δίκαιη κούπα» είναι είναι μια ανακάλυψη του
Πυθαγόρα για να πίνει με μέτρο το κρασί του αλλά και για να σερβίρει
τους μαθητές του, υπερτονίζοντας την έννοια του μέτρου και των ορίων.
Η
ιδέα του Πυθαγόρα ήταν απλή: Έπρεπε να περιοριστεί η απληστία στο ποτό!
Πώς θα γινόταν αυτό; Το πήλινο ποτήρι αδειάζει κατά έναν «μαγικό» τρόπο
όταν εκείνος που το κρατάει αποδειχτεί… πλεονέκτης και το γεμίσει
περισσότερο απ’ όσο πρέπει.
Στην κούπα
υπάρχει χαραγμένο ένα όριο, μια γραμμή. Αν το υγρό που περιέχει δεν
υπερβεί τη γραμμή αυτή, ο πότης απολαμβάνει το κρασί του. Εάν, όμως,
ξεπεράσει τη γραμμή του ορίου, τότε η κούπα αδειάζει και το κρασί
χύνεται από τη βάση. Αδειάζει όλη η κούπα, όχι μόνο η επιπλέον ποσότητα.
Πως όμως γίνεται αυτό; Στο κέντρο της κούπας βρίσκεται μια στήλη
τοποθετημένη ακριβώς πάνω από έναν σωλήνα που οδηγεί στο κάτω μέρος της.
Ενώ η κούπα γεμίζει, η στάθμη του κρασιού ανεβαίνει και στο εσωτερικό
της κεντρικής στήλης, ακολουθώντας το νόμο του Pascal για τα
συγκοινωνούντα δοχεία. Όσο η στάθμη του κρασιού δεν ξεπερνά τη γραμμή
που είναι χαραγμένη στο εσωτερικό της κούπας «δεν τρέχει τίποτα».
Μόλις όμως το υγρό υπερβεί τη γραμμή-όριο τότε αρχίζει να ρέει μέσω του
εσωτερικού σωλήνα από τη βάση της κούπας. Τα μόρια του υγρού παρασύρουν
το ένα το άλλο με αποτέλεσμα, ωε δια μαγείας, η κούπα να αδειάζει
παντελώς!
Αυτό, πέρα από μια απλή εφαρμογή της υδραυλικής, αποτελεί
και έναν τρόπο διδαχής:
Όταν το όριο ξεπερνιέται (ύβρις) δεν χάνονται
μόνον όσα έχουν ξεπεράσει το όριο αλλά και όλα τα προηγούμενα που είχαν
αποκτηθεί (νέμεσις). Το άριστο οφείλουμε να το απολαμβάνουμε με μέτρο,
σαν τον οίνο που ήδη έχουμε στην κούπα μας, αντλώντας τη μέγιστη ωφέλεια
χωρίς να επιζητούμε παραπάνω! Εκπληκτικό!
Ασπρο πάτο!
Δύο άσπονδοι εχθροί, τρακάρουν άσχημα με τα αυτοκίνητα τους, τα οποία έγιναν ένα μάτσο παλιοσίδερα, αλλά κανείς τους δεν έπαθε τίποτα.
Βγαίνουν έξω από το αυτοκίνητά τους και βλέπουν ο ένας τον άλλο, οπότε γυρίζει ο πρώτος και λέει:
- «Παρόλο που τα αυτοκίνητα μας έγιναν παλιοσίδερα, εμείς δεν πάθαμε τίποτα. Και αυτό, πρέπει να είναι ένα σημάδι από το Θεό, ότι μπορούμε να ζήσουμε μαζί ειρηνικά.«
- «Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου«, απαντά ο δεύτερος.
- «Αυτό, πρέπει να το γιορτάσουμε«, λέει ο πρώτος και φέρνει από το αυτοκίνητο του, δύο κουτάκια μπύρας, που τυχαία δεν είχαν πάθει τίποτα.
Δίνει το ένα στον πρώην εχθρό του και λέει:
- «Ασπρο πάτο«.
- «Ασπρο πάτο, απαντά και ο άλλος και την κατεβάζει μονορούφι.»
Μόλις τελειώνει, βλέπει τον άλλο να μην έχει πιει ούτε γουλιά, οπότε τον ρωτά:
- «Εσύ, δε θα πιεις;»
– «Όχι, λέω να περιμένω να έρθει η αστυνομία πρώτα.»
Το σάντουιτς της ...κρίσης
-Πόσο το έχετε το σάντουιτς?
-2 €....
-Και τι βάζετε μέσα?
-Οτι θες.
-Ωραία...βάλε 5 σουβλάκια,δυο σαλάτες και μια μπύρα!
ΜΟΝΟ ΜΕ ...ΕΠΙΧΕΙΡΗΜΑΤΑ ΠΕΙΘΕΤΑΙ Η ΞΑΝΘΙΑ
Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθιά σηκώνεται από την οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση.
Η αεροσυνοδός η οποία… παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να δει το εισιτήριο της. Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην οικονομική θέση.
Η ξανθιά απάντησε «είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ».
Η αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον συγκυβερνήτη τι συνέβει.
Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθιά ότι είχε πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην πρώτη θέση.
Η ξανθιά απάντησε «είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ».
Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο.
Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά «Είναι ξανθιά είπες; Κανένα πρόβλημα. Είμαι παντρεμένος με ξανθιά και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της»
Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθή σηκώνεται λέει στον πιλότο «Συγνώμη δεν το ήξερα.» και επιστρέφει πίσω στην οικονομική.
Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι.
«Τι στο καλό της είπες;»
Ο πιλότος απάντησε:
«Της είπα ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν Μελβούρνη!
Ο Αρχιεπίσκοπος ...συγχωρεί νέο ιερέα
Στην εκκλησία του....το περασμένο Σάββατο ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός για την πρώτη του λειτουργία, που φοβόταν ότι δεν θα μπορούσε ούτε να μιλήσει.
Την προηγουμένη ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο , τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύσε ως εξής:
"Αύριο το πρωί πριν πας στην εκκλησιά, ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις και όλα θα πάνε καλά".
Την Κυριακή το πρωί ο παπάς ακολούθησε τη συμβουλή και πραγματικά ένιωσε ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίστηκε ο Διάκος τού Αρχιεπισκόπου και του παρέδωσε ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής :
Αγαπητέ πάτερ,
σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά. Αν και είχε παρθεί η απόφαση να αποσχηματιστείστε και να πάτε στην ευχή του Θεού, η συζυγος σας μ’ενημέρωσε για τα καθ’έκαστα και απεφάσισα να ξαναπροσπαθείσετε γι’άλλη μια τελευταία φορά.
1)Είπα να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα σας ,όπως με ενημέρωσε προ ολίγου η έντρομη παπαδιά σας.
2)Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
3)Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", κι όχι "Μωράκι όλο χαρούλες είσαι".
4)Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στην εικόνα της Παναγίας,πολλώ δε μάλλον να την αγκαλιάζετε και να την φιλάτε με τέτοιο πάθος.
5)Έγινε ένα μπέρδεμα.Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.Γι’αυτό δεν μπορούσατε να βρείτε τις άλλες δυό κι ας κοπανούσατε την κεφάλα σας στον τοίχο πριν συνεχίσετε ακάθεκτος τη Θ.Λειτουργία.Σας υπενθυμίζω ότι 12 ήταν οι απόστολοι και όχι 7.Επιπλέον κανείς εξ’αυτών δεν ήταν νάνος.
6)Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά".Ας μην είμαστε υπερβολικοί στις εκφράσεις μας παρακαλώ.
7)Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: «Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια να πα να γαμηθείς».
8)Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας «Αφεντικό».
9)Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού ανάβοντας τσιγάρο.Πολλώ δε μάλλον με τα πόδια ανοιχτά και το ένα εξ’αυτών πάνω στη Βίβλο.
10)Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία κι όχι ως παπάρα στο κρασί.
11)Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα,ωστόσο δεν χρειαζόταν δα να χορέψει και swing, καθό,τι οι ψάλτες αδυνατούσαν να κρατήσουν το ίσο,πολλώ δε μάλλον το ρυθμό.
12)Την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ! και Γουάου! ή That’s All Folks!"
13)Επιπροσθέτως, αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλούσατε διαρκώς "αδερφάρα" και "σκατόπουστα" ήμουν εγώ…
14)Καλό είναι τις σκάλες του άμβωνα να τις κατεβαίνουμε κανονικά,κι όχι με τσουλήθρα στο κάγκελο.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.
Μετά τιμής και εν Χριστώ αγάπης,
Ο Αρχιεπίσκοπος
O γάτος της γυναίκας του
Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20
οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο.
-Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 40
οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει.
-Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο κωλόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.
-Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά,
να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά,
να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα,
να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα,
μέχρις όπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του,
και εγκατέλειψε τον γάτο εκεί πέρα.
Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:
-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
-Ναι, γιατί ρωτάς;
Έξω φρενών ο τύπος απαντά:
-Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πού**η, χάθηκα και θέλω οδηγίες.
ΕΡΕΥΝΑ: ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟΥΣ ΤΟΥΣ ΑΝΔΡΕΣ ΚΑΙ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ!
ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ:
Ο άντρας πρέπει να είναι: ✔ Φίλος ✔ Σύντροφος ✔ Εραστής ✔ Αδελφός ✔ Πατέρας ✔ Κυρίαρχος ✔ Μάγειρας ✔ Ηλεκτρολόγος ... ✔ Ξυλουργός ✔ Υδραυλικός ✔ Μηχανικός ✔ Διακοσμητής ✔ Σεξολόγος ✔ Γυναικολόγος ✔ Ψυχολόγος ✔ Στυλίστας ✔ Να εξαφανίζει τα έντομα ✔ Ψυχίατρος ✔ Θεραπευτής ✔ Καλός ακ...ροατής ✔ Οργανωτικός ✔ Καλός πατέρας ✔ Πολύ καθαρός ✔ Συμπονετικός ✔ Αθλητικός ✔ Προσεκτικός ✔ Γενναίος ✔ Έξυπνος ✔ Αστείος ✔ Θερμός ✔ Βγάζει τα παπούτσια του όταν πατάει στο χαλί ✔ Δημιουργικός ✔ Τρυφερός ✔ Δυνατός ✔ Συγκαταβατικός ✔ Ανεκτικός ✔ Συνετός ✔ Φιλόδοξος ✔ Ικανός ✔ Θαρραλέος ✔ Αποφασιστικός ✔ Aληθινός ✔ Αξιόπιστος ✔ Παθιασμένος ✔ Ελεήμων ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΞΕΧΝΑ: ✔ Να της κάνει τακτικά κομπλιμέντα ✔ Να αγαπάει τα ψώνια ✔ Να είναι έντιμος ✔ Να είναι πολύ πλούσιος ✔ Να μην την καταπιέζει ✔ Να μην κοιτάζει άλλες
ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ, ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ: ✔ Να την προσέχει πολύ, χωρίς να περιμένει ανάλογη προσοχή ✔ Να της δίνει χρόνο, ειδικά χρόνο για τον εαυτό της ✔ Να της δίνει χώρο, χωρίς ποτέ να ανησυχεί πού πηγαίνει
ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ: Να μην ξεχνάει ποτέ: ✔ γενέθλια ✔ επετείους ✔ το πρόγραμμά της!
ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΝΑΝ ΑΝΤΡΑ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ ✔ Μη του πρήζεις τα @@ —
Οι κάρτες
Ήτανε που λέτε δύο φίλοι που βρίσκονται μετά από πολλά χρόνια στο δρόμο...
Μετά από τις κλασικές χαιρετούρες κανονίζουν να πάνε να πιούνε ένα κρασάκι
στο σπίτι του ενός. Πάνε που λέτε στο σπίτι του, μπαίνουν μέσα. Το
σκηνικό κόλαση! Ο σκύλος να έχει χαλάσει τον κόσμο όλο, τα παιδιά να φωνάζουν
κλπ κλπ. Λέει λοιπόν στη γυναίκα του ο τύπος να τους ετοιμάσει ένα κρασάκι
με τα παρελκόμενα. Η απάντηση του στυλ "Τι λες ρε αχαΐρευτε! Εξαφανίζεσαι
από το πρωί και αφήνεις εμένα στο σπίτι να τα κάνω όλα! Τριγυρνάς με τους
φίλους σου από εδώ και από εκεί! Δεν μου δίνεις σημασία! Σάλτα κάνε μόνος
σου ότι θέλεις!" Τι να κάνει ο κακομοίρης, πάει στη κουζίνα, ετοιμάζει δύο
μεζέδες, και τα πίνουν. Συζητώντας λέει στον φίλο του τον πόνο του, ο οποίος
του λέει να πάνε σπίτι του την άλλη μέρα, και θα του βρει τη λύση!
Έρχεται η επόμενη μέρα, βρίσκονται πάλι κάπου, ξεκινάνε για το σπίτι του
άλλου. Με το που μπαίνουν μέσα, πετάγεται ο πιτσιρικάς, "μπαμπά!! Να σου
φέρω τις παντούφλες σου!". Η πεθερά του "γιόκα μου! να σου φέρω ζεστό νερό
να σου πλύνω τα πόδια!". Η γυναίκα του "καλώς την κολόνα του σπιτιού μου! Τι
όρεξη έχεις να φας σήμερα?" Τέλος πάντων, τους ετοιμάζει ένα βαρβάτο τραπέζι
με μεζέδες, και κάθονται να τα πούνε... Έκπληκτος ο φίλος του του λέει "Ρε
συ!!! τρομερός!!! Πώς τα καταφέρνεις?" Του λέει λοιπόν ο δεύτερος
"Κοίταξε... Την δεύτερη μέρα που παντρεύτηκα, μπαίνω μέσα, τι να δω. Ο
σκύλος πάνω στην πολυθρόνα μου. Του δείχνω λοιπόν μία κίτρινη κάρτα. Την
επόμενη
μέρα, βλέπω τον σκύλο να έχει φάει στις παντόφλες μου! Του δείχνω λοιπόν
άλλη μία κίτρινη κάρτα... Μετά από μία εβδομάδα βλέπω τον σκύλο να έχει
κάνει όλο λάσπες τον διάδρομο. Του δείχνω μία κόκκινη κάρτα, βγάζω ένα
περίστροφο, και του την ρίχνω. Τέζα ο σκύλος!" "Καλά ρε! άλλο σε ρώτησα και
άλλο μου είπες! Τι σχέση έχει ο σκύλος με όλο αυτό το μεγαλείο?" "Εμ! Εκεί
είναι το θέμα! Τους βλέπεις αυτούς όλους? Έχουν από δύο κίτρινες ο καθένας!"
Η μεγάλη αμνησία
Δύο ηλικιωμένοι συζητούν:
- Πώς τα πας με την αμνησία; Σε βοηθάει καθόλου ο γιατρός σου;
- Αρκετά.
- Πώς τον λένε να πάω κι εγώ;
- Εεεεε...πώς λέγανε εκείνον τον πόλεμο που έγινε παλιά;
- Τον πόλεμο του 1940;
- Όχι, πιο παλιά!
- Του 1821;
- Ακόμα πιο παλιά!
- Μήπως τον Τρωικό;
- Ναι αυτόν! Κάποιοι σε αυτόν τον πόλεμο μαλώνανε για μια γυναίκα!
Πώς την έλεγαν;
- Για την Ωραία Ελένη λες;
- Μπράβο αυτήν! Ελένη, Ελένη, πώς λένε το γιατρό μου;
ΝΑ … ΖΕΙ
Νοσταλγοί «επταετίας» μέσω της …Δημοκρατίας
Με ψήφους αγανακτισμένων γίνανε και … βουλευτές!
Του Αδόλφου τα εγγόνια, μας υπόσχονται καψόνια
Τσάμπα διακοπές στη Γυάρο, σ’ όλους τους Κομμουνιστές!
Στην Ελλάς του δυό χιλιάδες , δεν υπάρχουνε «Καιάδες»
Το καλό δεν θριαμβεύει, το κακό ακόμα ζει!
Και αντί για «Ενθάδε κείται» ο… Αδόλφος εκδικείται
Με στρατό μεταλαγμένων… μετενσάρκωση Ναζί!
ΠΑΝΑΓΙΩΤΗΣ ΛΥΡΩΝΗΣ
ΠΕΡΙΣΤΕΡΙ
ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΣΥΛΛΟΓΗ ΒΟΤΑΝΩΝ ΟΡΙΣΤΙΚA..!!!!
Αστυνομική διάταξη για τη ρίγανη…
Αστυνομική διάταξη για την αλισφακιά, την ρίγανη, την κάππαρη, το θυμάρι και άλλα αρωματικά φυτά, εκδόθηκε από το δασαρχείο Δωδεκανήσου! Σύμφωνα με την διάταξη, οι κάτοικοι των νησιών μας μπορούν να μαζεύουν αυτά τα φυτά, μόνο για δική τους χρήση.
Για εμπορικούς λόγους, επιτρέπεται μόνο μετά από έγγραφη άδεια της διεύθυνσης Δασών Δωδεκανήσου.
Η ίδια διάταξη προβλέπει ότι οι κάτοικοι των νησιών μας επιτρέπεται να μαζεύουν μέχρι δύο κιλά μανιτάρια ενώ για την μεταφορά φυλλοχώματος από τα δάση, απαιτείται πρώτα άδεια.
Η ΔΙΚΉ ΜΟΥ ΑΠΆΝΤΗΣΗ
Πέστε στους μπάτσους θα με βρουν,
τον Αύγουστο στην Κρήτη
που θα μαζεύω διχταμο
πάνω στον Ψηλορείτη.
Στις Ρεθεμιωτηκες πλαγιές
για ρηγανη θα πάω
και γ' αγριοφασκομηλο
επισεις θα κοιτάω.
Πρωί πρωί και απογεμα
απου θα 'χει δροσουλα
σε κάθε χέρι θα κρατώ
μια νάιλον σακούλα.
Πέστε των αν τονε βαστά
πως θα τους περιμένω
το νόμο τσ' απαγόρευσης
ξέρουν που 'χω γραμμένο.
Κατάντια είναι και ντροπή
καλά μου φιλαράκια
να αγοράζει ο έλληνας
τσάι σε σακουλάκια.
Γιώργος Ζαμπετάκης
Κραυγές και Ψίθυροι..
Μια μέρα, ένας σοφός Ινδός έκανε την παρακάτω ερώτηση στους μαθητές του:
-"Γιατί οι άνθρωποι ουρλιάζουν όταν εξοργίζονται;"
-"Γιατί χάνουν την ηρεμία τους" απάντησε ο ένας.
-"Μα γιατί πρέπει να ξεφωνίζουν παρότι ο άλλος βρίσκεται δίπλα τους;" ξαναρωτά ο σοφός.
-"Ξεφωνίζουμε, όταν θέλουμε να μας ακούσει ο άλλος" είπε ένας άλλος μαθητής.
Και ο δάσκαλος επανήλθε στην ερώτηση:
"Μα τότε δεν είναι δυνατόν να του μιλήσει με χαμηλή φωνή; "
Διάφορες απαντήσεις δόθηκαν αλλά.. καμμιά δεν ικανοποίησε τον δάσκαλο..
"Ξέρετε γιατί ουρλιάζουμε κυριολεκτικά όταν είμαστε θυμωμένοι;
Γιατί όταν θυμώνουν δυό άνθρωποι, οι καρδιές τους απομακρύνονται πολύ...
και για να μπορέσει ο ένας να ακούσει τον άλλο θα πρέπει να φωνάξει δυνατά,
για να καλύψει την απόσταση...
Όσο πιο οργισμένοι είναι, τόσο πιό δυνατά θα πρέπει να φωνάξουν για ν'ακουστούν.
Ενώ αντίθετα τι συμβαίνει όταν είναι ερωτευμένοι;
Δεν έχουν ανάγκη να ξεφωνήσουν, κάθε άλλο, μιλούν σιγανά και τρυφερά...
Γιατί; Επειδή οι καρδιές τους είναι πολύ πολύ κοντά. Η απόσταση μεταξύ τους είναι ελάχιστη.
Μερικές φορές είναι τόσο κοντά που δεν χρειάζεται ούτε καν να μιλήσουν. παρά μονάχα ψιθυρίζουν.
Και όταν η αγάπη τους είναι πολύ δυνατή δεν είναι αναγκαίο ούτε καν να μιλήσουν, τους αρκεί να κοιταχθούν.
Έτσι συμβαίνει όταν δυό άνθρωποι που αγαπιούνται πλησιάζουν ο ένας προς τον άλλον.
Στο τέλος ο Σοφός είπε συμπερασματικά:
"Όταν συζητάτε μην αφήνετε τις καρδιές σας να απομακρυνθούν, μην λέτε λόγια που σας απομακρύνουν,
γιατί θα φτάσει μια μέρα που η απόσταση θα γίνει τόσο μεγάλη που δεν θα βρίσκουν πιά τα λόγια σας το δρόμο του γυρισμού".
Τώρα μάλιστα!
Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο
και ζητάει δηλητήριο.
- 'Τι το θέλετε το
αρσενικό...;;;' ρωτάει ο
φαρμακοποιός.
- 'Να σκοτώσω τον άνδρα
μου.'
- 'Μα τι λέτε? Δεν μπορώ να
σας πουλήσω αρσενικό για να
σκοτώσετε έναν
άνθρωπο'
Τότε η κυρία βγάζει από την
τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο
άνδρας της
έχει την γυναίκα του
φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την
φωτογραφία στα χέρια του, την
κοιτά και
απαντά...
'Τώρα μάλιστα. Δεν μου
είπατε ότι έχετε συνταγή!!!'
ΠΡΟΣΕΞΕ
ΤΟ Νο 22 ... ΜΗΠΩΣ ΗΛΘΕ Η ΩΡΑ ΝΑ ΚΟΨΕΙΣ ΤΙΣ ΜΠΑΝΑΝΕΣ ?? ...
Γνωρίζατε
ότι ...
1. Ο Τζένγκις Χαν πέθανε κατά τη διάρκεια του σεξ.
2. To λιοντάρι του λογότυπου της Metro-Goldwyn-Mayer (ΜGM), σκότωσε τον εκπαιδευτή του την
επόμενη ημέρα μετά τα
γυρίσματα.
3. Ο Άλμπερτ Αϊνστάιν δεν θυμόταν ποτέ τον αριθμό του τηλεφώνου του.
4. Το βρώμικο χιόνι λιώνει γρηγορότερα από ό,τι το καθαρό.
5. Το γραφείο έχει 400 φορές περισσότερα βακτήρια από μια τουαλέτα.
6. 1111111 x 1111111 = 1234567654321.
7. Ο Λεονάρντο ντα Βίντσι ζωγράφιζε τα χείλη της Μόνα Λίζα 12 χρόνια.
8. Όταν φτερνίζεστε,
τα μάτια σας δεν μπορείτε να
τα έχετε ανοιχτά.
9. Ένα παιδί τεσσάρων χρονών κάνει 400 ερωτήσεις την ημέρα.
10. «OK» - η πιο δημοφιλής λέξη στον κόσμο.
11. Εάν ένας αστακός χάσει το ένα του μάτι, θα αναπτυχθεί καινούργιο!!!
12. Τον χειμώνα του 1932 ήταν τόσο κρύο, που οι καταρράκτες του Νιαγάρα πάγωσαν
τελείως.
13. Η κύρια αιτία θανάτου στο χώρο εργασίας είναι η δολοφονία.
14. Το ένα τρίτο των εκπαιδευτικών των δημόσιων σχολείων στέλνουν τα παιδιά
τους σε ιδιωτικά.
15. Οι άνθρωποι περνούν δύο εβδομάδες της ζωής τους , στην αναμονή του πράσινου στα
φανάρια!!!
16. Τζορτζ Μπους και ο Hugh Hefner (Playboy) είναι ξαδέλφια.
17. Η ηλεκτρική καρέκλα επινοήθηκε από έναν οδοντίατρο.
18.
Ο Winston Churchill γεννήθηκε στις γυναικείες τουαλέτες μιaς pub.- Πήγα σήμερα το πρωί να βάλω βενζίνη ντυμένος Ζωή Κωνσταντοπούλου.
- Μου άλλαξαν και τα τέσσερα λάστιχα. Τζάμπα.
Το ζευγάρι και η βότκα
Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι.....
-Τι είναι αυτό;, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-18 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες; 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα. Έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτο; σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει;;;
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 18 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα;;;
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Μα, την ίδια δουλειά θα κάναμε και με τα 18 ευρώ !!!
ΓΙΑΤΙ ΛΕΜΕ Καθαρίζω την Καλιόππη
Την εποχή του μεσοπολέμου, στην πλατεία Ομονοίας τοποθετήθηκαν στις θέσεις των 8 αεραγωγών του σταθμού 8 αγάλματα με θέμα τις αρχαίες μούσες.
Οι μούσες στην αρχαιότητα όμως ήταν 9 και οι αεραγωγοί του σταθμού 8 έτσι το ένα άγαλμα (της Καλιόππης) τοποθετήθηκε προσωρινά στο υπόγειο του σταθμού δίπλα από τις δημόσιες τουαλέτες.
Όποτε κάποιος περαστικός ρωτούσε που είναι οι δημόσιες τουαλέτες, η απάντηση ήταν "Κάτω στην Καλλιόπη!", έτσι έμεινε μεταφορικά η φράση η οποία χρησιμοποιείται κυρίως στον στρατό όπου η τουαλέτα καλείται “Καλλιόπη”.
ΑΤΑΚΕΣ!
Οι μόνοι που αναγνωρίζουν ότι έχω πλάκα
είναι οι οδοντίατροι!!!
Το τέλειο ζευγάρι, υπάρχει μόνο σε παπούτσια...!!!
Ντράπηκα να την κοιτάξω στα μάτια.
Με τέτοια βυζιά!!!
Εγώ πριν ανεβώ στην ζυγαριά γδύνομαι για να μην έχω περιττά βάρη.
Λογικό δεν είναι;
Kι όμως, η φαρμακοποιός πάντα τσαντίζεται όταν το κάνω!!!
Στο τηλέφωνο:
-Γιατρέ με πονάει το γόνατό μου.
-Να το κατουρήσεις και να του βάλεις σκόρδο στουμπισμένο.
-Γιαγιά, βγες από τη γραμμή..
Αυτό που στον μυστικό δείπνο κάθησαν όλοι από τη μια πλευρά
για να βγει καλή η φωτογραφία...
Πόσο μπροστά...!
Πάω στη μάνα μου και με παίρνει ο ύπνος στον καναπέ.
Ξυπνάω και νοιώθω ακινητοποιημένος:
τρεις κουβέρτες και ένα πάπλωμα!!!
9 στουs 10 άντρεs προτιμούν τιs γυναίκεs με μεγάλο στήθοs.
Ο 10οs προτιμάει τουs υπόλοιπουs 9...
Φήμες λένε ότι κάποιος γύρισε από το φούρνο
χωρίς να φάει τη γωνίτσα από τη φρατζόλα.
-Ρε Μάναααα...έπεσε το internet!
-Να πάρεις μια σκούπα και να το μαζέψεις...
Μ' έχετε κάνει υπηρέτρια εδώ μέσα...
-Γυρνάει η μάνα μου από 8ωρο καθαρίστρια, πλένει, μαγειρεύει.
Γυρνάω από γυμναστήριο:
-Κάτσε αγόρι μου να σου βάλω να φας, θα 'σαι κουρασμένος.
Ένα κοριτσάκι με ρώτησε γιατί είμαι τόσο όμορφη...
Το χρυσό μου!
Μετά με ρώτησε γιατί είμαι ακόμη ανύπαντρη σ' αυτή την ηλικία...
Το μ@λ@κισμένο!
Πότε θα σταματήσει αυτό το κακόγουστο αστείο,
που μου χύνεται ο καφές
και δεν παίρνω ΠΟΤΕ λεφτά;
Έτσι και πετύχω κανά Πακιστανό να οδηγεί...
Θα πάω να του πλύνω, θέλει δε θέλει το παρμπρίζ...!!!
Γιατί οι γιαγιάδες βλέπουνε τις τσόντες μέχρι το τέλος;
Για να δουν αν θα παντρευτεί το καημένο το κορίτσι...
Όταν γεννιέται ο Χριστός, τι σφάζουμε; Γαλοπούλες.
Όταν πεθαίνει ο Χριστός τι σφάζουμε; Αρνιά.
Τι βύσμα είχαν οι κότες, ρε φίλε;
Δύο άσπονδοι εχθροί, τρακάρουν άσχημα με τα αυτοκίνητα τους, τα οποία έγιναν ένα μάτσο παλιοσίδερα, αλλά κανείς τους δεν έπαθε τίποτα.
Βγαίνουν έξω από το αυτοκίνητά τους και βλέπουν ο ένας τον άλλο, οπότε γυρίζει ο πρώτος και λέει:
- «Παρόλο που τα αυτοκίνητα μας έγιναν παλιοσίδερα, εμείς δεν πάθαμε τίποτα. Και αυτό, πρέπει να είναι ένα σημάδι από το Θεό, ότι μπορούμε να ζήσουμε μαζί ειρηνικά.«
- «Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου«, απαντά ο δεύτερος.
- «Αυτό, πρέπει να το γιορτάσουμε«, λέει ο πρώτος και φέρνει από το αυτοκίνητο του, δύο κουτάκια μπύρας, που τυχαία δεν είχαν πάθει τίποτα.
Δίνει το ένα στον πρώην εχθρό του και λέει:
- «Ασπρο πάτο«.
- «Ασπρο πάτο, απαντά και ο άλλος και την κατεβάζει μονορούφι.»
Μόλις τελειώνει, βλέπει τον άλλο να μην έχει πιει ούτε γουλιά, οπότε τον ρωτά:
- «Εσύ, δε θα πιεις;»
– «Όχι, λέω να περιμένω να έρθει η αστυνομία πρώτα.»
-Πόσο το έχετε το σάντουιτς?
-2 €....
-Και τι βάζετε μέσα?
-Οτι θες.
-Ωραία...βάλε 5 σουβλάκια,δυο σαλάτες και μια μπύρα!
ΜΟΝΟ ΜΕ ...ΕΠΙΧΕΙΡΗΜΑΤΑ ΠΕΙΘΕΤΑΙ Η ΞΑΝΘΙΑ
Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθιά σηκώνεται από την οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση.
Η αεροσυνοδός η οποία… παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να δει το εισιτήριο της. Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην οικονομική θέση.
Η ξανθιά απάντησε «είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ».
Η αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον συγκυβερνήτη τι συνέβει.
Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθιά ότι είχε πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην πρώτη θέση.
Η ξανθιά απάντησε «είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ».
Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο.
Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά «Είναι ξανθιά είπες; Κανένα πρόβλημα. Είμαι παντρεμένος με ξανθιά και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της»
Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθή σηκώνεται λέει στον πιλότο «Συγνώμη δεν το ήξερα.» και επιστρέφει πίσω στην οικονομική.
Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι.
«Τι στο καλό της είπες;»
Ο πιλότος απάντησε:
«Της είπα ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν Μελβούρνη!
Ο Αρχιεπίσκοπος ...συγχωρεί νέο ιερέα
Στην εκκλησία του....το περασμένο Σάββατο ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός για την πρώτη του λειτουργία, που φοβόταν ότι δεν θα μπορούσε ούτε να μιλήσει.
Την προηγουμένη ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο , τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύσε ως εξής:
"Αύριο το πρωί πριν πας στην εκκλησιά, ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις και όλα θα πάνε καλά".
Την Κυριακή το πρωί ο παπάς ακολούθησε τη συμβουλή και πραγματικά ένιωσε ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίστηκε ο Διάκος τού Αρχιεπισκόπου και του παρέδωσε ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής :
Αγαπητέ πάτερ,
σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά. Αν και είχε παρθεί η απόφαση να αποσχηματιστείστε και να πάτε στην ευχή του Θεού, η συζυγος σας μ’ενημέρωσε για τα καθ’έκαστα και απεφάσισα να ξαναπροσπαθείσετε γι’άλλη μια τελευταία φορά.
1)Είπα να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα σας ,όπως με ενημέρωσε προ ολίγου η έντρομη παπαδιά σας.
2)Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
3)Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", κι όχι "Μωράκι όλο χαρούλες είσαι".
4)Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στην εικόνα της Παναγίας,πολλώ δε μάλλον να την αγκαλιάζετε και να την φιλάτε με τέτοιο πάθος.
5)Έγινε ένα μπέρδεμα.Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.Γι’αυτό δεν μπορούσατε να βρείτε τις άλλες δυό κι ας κοπανούσατε την κεφάλα σας στον τοίχο πριν συνεχίσετε ακάθεκτος τη Θ.Λειτουργία.Σας υπενθυμίζω ότι 12 ήταν οι απόστολοι και όχι 7.Επιπλέον κανείς εξ’αυτών δεν ήταν νάνος.
6)Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά".Ας μην είμαστε υπερβολικοί στις εκφράσεις μας παρακαλώ.
7)Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: «Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια να πα να γαμηθείς».
8)Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας «Αφεντικό».
9)Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού ανάβοντας τσιγάρο.Πολλώ δε μάλλον με τα πόδια ανοιχτά και το ένα εξ’αυτών πάνω στη Βίβλο.
10)Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία κι όχι ως παπάρα στο κρασί.
11)Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα,ωστόσο δεν χρειαζόταν δα να χορέψει και swing, καθό,τι οι ψάλτες αδυνατούσαν να κρατήσουν το ίσο,πολλώ δε μάλλον το ρυθμό.
12)Την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ! και Γουάου! ή That’s All Folks!"
13)Επιπροσθέτως, αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλούσατε διαρκώς "αδερφάρα" και "σκατόπουστα" ήμουν εγώ…
14)Καλό είναι τις σκάλες του άμβωνα να τις κατεβαίνουμε κανονικά,κι όχι με τσουλήθρα στο κάγκελο.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.
Μετά τιμής και εν Χριστώ αγάπης,
Ο Αρχιεπίσκοπος
Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20
οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο.
-Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 40
οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει.
-Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο κωλόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.
-Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά,
να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά,
να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα,
να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα,
μέχρις όπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του,
και εγκατέλειψε τον γάτο εκεί πέρα.
Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:
-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
-Ναι, γιατί ρωτάς;
Έξω φρενών ο τύπος απαντά:
-Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πού**η, χάθηκα και θέλω οδηγίες.
ΕΡΕΥΝΑ: ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟΥΣ ΤΟΥΣ ΑΝΔΡΕΣ ΚΑΙ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ!
ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ:
Ο άντρας πρέπει να είναι: ✔ Φίλος ✔ Σύντροφος ✔ Εραστής ✔ Αδελφός ✔ Πατέρας ✔ Κυρίαρχος ✔ Μάγειρας ✔ Ηλεκτρολόγος ... ✔ Ξυλουργός ✔ Υδραυλικός ✔ Μηχανικός ✔ Διακοσμητής ✔ Σεξολόγος ✔ Γυναικολόγος ✔ Ψυχολόγος ✔ Στυλίστας ✔ Να εξαφανίζει τα έντομα ✔ Ψυχίατρος ✔ Θεραπευτής ✔ Καλός ακ...ροατής ✔ Οργανωτικός ✔ Καλός πατέρας ✔ Πολύ καθαρός ✔ Συμπονετικός ✔ Αθλητικός ✔ Προσεκτικός ✔ Γενναίος ✔ Έξυπνος ✔ Αστείος ✔ Θερμός ✔ Βγάζει τα παπούτσια του όταν πατάει στο χαλί ✔ Δημιουργικός ✔ Τρυφερός ✔ Δυνατός ✔ Συγκαταβατικός ✔ Ανεκτικός ✔ Συνετός ✔ Φιλόδοξος ✔ Ικανός ✔ Θαρραλέος ✔ Αποφασιστικός ✔ Aληθινός ✔ Αξιόπιστος ✔ Παθιασμένος ✔ Ελεήμων ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΞΕΧΝΑ: ✔ Να της κάνει τακτικά κομπλιμέντα ✔ Να αγαπάει τα ψώνια ✔ Να είναι έντιμος ✔ Να είναι πολύ πλούσιος ✔ Να μην την καταπιέζει ✔ Να μην κοιτάζει άλλες
ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ, ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ: ✔ Να την προσέχει πολύ, χωρίς να περιμένει ανάλογη προσοχή ✔ Να της δίνει χρόνο, ειδικά χρόνο για τον εαυτό της ✔ Να της δίνει χώρο, χωρίς ποτέ να ανησυχεί πού πηγαίνει
ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ: Να μην ξεχνάει ποτέ: ✔ γενέθλια ✔ επετείους ✔ το πρόγραμμά της!
ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΝΑΝ ΑΝΤΡΑ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ ✔ Μη του πρήζεις τα @@ —
Οι κάρτες
Ήτανε που λέτε δύο φίλοι που βρίσκονται μετά από πολλά χρόνια στο δρόμο...
Μετά από τις κλασικές χαιρετούρες κανονίζουν να πάνε να πιούνε ένα κρασάκι
στο σπίτι του ενός. Πάνε που λέτε στο σπίτι του, μπαίνουν μέσα. Το
σκηνικό κόλαση! Ο σκύλος να έχει χαλάσει τον κόσμο όλο, τα παιδιά να φωνάζουν
κλπ κλπ. Λέει λοιπόν στη γυναίκα του ο τύπος να τους ετοιμάσει ένα κρασάκι
με τα παρελκόμενα. Η απάντηση του στυλ "Τι λες ρε αχαΐρευτε! Εξαφανίζεσαι
από το πρωί και αφήνεις εμένα στο σπίτι να τα κάνω όλα! Τριγυρνάς με τους
φίλους σου από εδώ και από εκεί! Δεν μου δίνεις σημασία! Σάλτα κάνε μόνος
σου ότι θέλεις!" Τι να κάνει ο κακομοίρης, πάει στη κουζίνα, ετοιμάζει δύο
μεζέδες, και τα πίνουν. Συζητώντας λέει στον φίλο του τον πόνο του, ο οποίος
του λέει να πάνε σπίτι του την άλλη μέρα, και θα του βρει τη λύση!
Έρχεται η επόμενη μέρα, βρίσκονται πάλι κάπου, ξεκινάνε για το σπίτι του
άλλου. Με το που μπαίνουν μέσα, πετάγεται ο πιτσιρικάς, "μπαμπά!! Να σου
φέρω τις παντούφλες σου!". Η πεθερά του "γιόκα μου! να σου φέρω ζεστό νερό
να σου πλύνω τα πόδια!". Η γυναίκα του "καλώς την κολόνα του σπιτιού μου! Τι
όρεξη έχεις να φας σήμερα?" Τέλος πάντων, τους ετοιμάζει ένα βαρβάτο τραπέζι
με μεζέδες, και κάθονται να τα πούνε... Έκπληκτος ο φίλος του του λέει "Ρε
συ!!! τρομερός!!! Πώς τα καταφέρνεις?" Του λέει λοιπόν ο δεύτερος
"Κοίταξε... Την δεύτερη μέρα που παντρεύτηκα, μπαίνω μέσα, τι να δω. Ο
σκύλος πάνω στην πολυθρόνα μου. Του δείχνω λοιπόν μία κίτρινη κάρτα. Την
επόμενη
μέρα, βλέπω τον σκύλο να έχει φάει στις παντόφλες μου! Του δείχνω λοιπόν
άλλη μία κίτρινη κάρτα... Μετά από μία εβδομάδα βλέπω τον σκύλο να έχει
κάνει όλο λάσπες τον διάδρομο. Του δείχνω μία κόκκινη κάρτα, βγάζω ένα
περίστροφο, και του την ρίχνω. Τέζα ο σκύλος!" "Καλά ρε! άλλο σε ρώτησα και
άλλο μου είπες! Τι σχέση έχει ο σκύλος με όλο αυτό το μεγαλείο?" "Εμ! Εκεί
είναι το θέμα! Τους βλέπεις αυτούς όλους? Έχουν από δύο κίτρινες ο καθένας!"
Η μεγάλη αμνησία
Δύο ηλικιωμένοι συζητούν:
- Πώς τα πας με την αμνησία; Σε βοηθάει καθόλου ο γιατρός σου;
- Αρκετά.
- Πώς τον λένε να πάω κι εγώ;
- Εεεεε...πώς λέγανε εκείνον τον πόλεμο που έγινε παλιά;
- Τον πόλεμο του 1940;
- Όχι, πιο παλιά!
- Του 1821;
- Ακόμα πιο παλιά!
- Μήπως τον Τρωικό;
- Ναι αυτόν! Κάποιοι σε αυτόν τον πόλεμο μαλώνανε για μια γυναίκα!
Πώς την έλεγαν;
- Για την Ωραία Ελένη λες;
- Μπράβο αυτήν! Ελένη, Ελένη, πώς λένε το γιατρό μου;
ΝΑ … ΖΕΙ
Νοσταλγοί «επταετίας» μέσω της …Δημοκρατίας
Με ψήφους αγανακτισμένων γίνανε και … βουλευτές!
Του Αδόλφου τα εγγόνια, μας υπόσχονται καψόνια
Τσάμπα διακοπές στη Γυάρο, σ’ όλους τους Κομμουνιστές!
Στην Ελλάς του δυό χιλιάδες , δεν υπάρχουνε «Καιάδες»
Το καλό δεν θριαμβεύει, το κακό ακόμα ζει!
Και αντί για «Ενθάδε κείται» ο… Αδόλφος εκδικείται
Με στρατό μεταλαγμένων… μετενσάρκωση Ναζί!
ΠΑΝΑΓΙΩΤΗΣ ΛΥΡΩΝΗΣ
ΠΕΡΙΣΤΕΡΙ
ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΣΥΛΛΟΓΗ ΒΟΤΑΝΩΝ ΟΡΙΣΤΙΚA..!!!!
Αστυνομική διάταξη για τη ρίγανη…
Αστυνομική διάταξη για την αλισφακιά, την ρίγανη, την κάππαρη, το θυμάρι και άλλα αρωματικά φυτά, εκδόθηκε από το δασαρχείο Δωδεκανήσου! Σύμφωνα με την διάταξη, οι κάτοικοι των νησιών μας μπορούν να μαζεύουν αυτά τα φυτά, μόνο για δική τους χρήση.
Για εμπορικούς λόγους, επιτρέπεται μόνο μετά από έγγραφη άδεια της διεύθυνσης Δασών Δωδεκανήσου.
Η ίδια διάταξη προβλέπει ότι οι κάτοικοι των νησιών μας επιτρέπεται να μαζεύουν μέχρι δύο κιλά μανιτάρια ενώ για την μεταφορά φυλλοχώματος από τα δάση, απαιτείται πρώτα άδεια.
Η ΔΙΚΉ ΜΟΥ ΑΠΆΝΤΗΣΗ
Πέστε στους μπάτσους θα με βρουν,
τον Αύγουστο στην Κρήτη
που θα μαζεύω διχταμο
πάνω στον Ψηλορείτη.
Στις Ρεθεμιωτηκες πλαγιές
για ρηγανη θα πάω
και γ' αγριοφασκομηλο
επισεις θα κοιτάω.
Πρωί πρωί και απογεμα
απου θα 'χει δροσουλα
σε κάθε χέρι θα κρατώ
μια νάιλον σακούλα.
Πέστε των αν τονε βαστά
πως θα τους περιμένω
το νόμο τσ' απαγόρευσης
ξέρουν που 'χω γραμμένο.
Κατάντια είναι και ντροπή
καλά μου φιλαράκια
να αγοράζει ο έλληνας
τσάι σε σακουλάκια.
Κραυγές και Ψίθυροι..
Μια μέρα, ένας σοφός Ινδός έκανε την παρακάτω ερώτηση στους μαθητές του:
-"Γιατί οι άνθρωποι ουρλιάζουν όταν εξοργίζονται;"
-"Γιατί χάνουν την ηρεμία τους" απάντησε ο ένας.
-"Μα γιατί πρέπει να ξεφωνίζουν παρότι ο άλλος βρίσκεται δίπλα τους;" ξαναρωτά ο σοφός.
-"Ξεφωνίζουμε, όταν θέλουμε να μας ακούσει ο άλλος" είπε ένας άλλος μαθητής.
Και ο δάσκαλος επανήλθε στην ερώτηση:
"Μα τότε δεν είναι δυνατόν να του μιλήσει με χαμηλή φωνή; "
Διάφορες απαντήσεις δόθηκαν αλλά.. καμμιά δεν ικανοποίησε τον δάσκαλο..
"Ξέρετε γιατί ουρλιάζουμε κυριολεκτικά όταν είμαστε θυμωμένοι;
Γιατί όταν θυμώνουν δυό άνθρωποι, οι καρδιές τους απομακρύνονται πολύ...
και για να μπορέσει ο ένας να ακούσει τον άλλο θα πρέπει να φωνάξει δυνατά,
για να καλύψει την απόσταση...
Όσο πιο οργισμένοι είναι, τόσο πιό δυνατά θα πρέπει να φωνάξουν για ν'ακουστούν.
Ενώ αντίθετα τι συμβαίνει όταν είναι ερωτευμένοι;
Δεν έχουν ανάγκη να ξεφωνήσουν, κάθε άλλο, μιλούν σιγανά και τρυφερά...
Γιατί; Επειδή οι καρδιές τους είναι πολύ πολύ κοντά. Η απόσταση μεταξύ τους είναι ελάχιστη.
Μερικές φορές είναι τόσο κοντά που δεν χρειάζεται ούτε καν να μιλήσουν. παρά μονάχα ψιθυρίζουν.
Και όταν η αγάπη τους είναι πολύ δυνατή δεν είναι αναγκαίο ούτε καν να μιλήσουν, τους αρκεί να κοιταχθούν.
Έτσι συμβαίνει όταν δυό άνθρωποι που αγαπιούνται πλησιάζουν ο ένας προς τον άλλον.
Στο τέλος ο Σοφός είπε συμπερασματικά:
"Όταν συζητάτε μην αφήνετε τις καρδιές σας να απομακρυνθούν, μην λέτε λόγια που σας απομακρύνουν,
γιατί θα φτάσει μια μέρα που η απόσταση θα γίνει τόσο μεγάλη που δεν θα βρίσκουν πιά τα λόγια σας το δρόμο του γυρισμού".
Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο
και ζητάει δηλητήριο.
- 'Τι το θέλετε το
αρσενικό...;;;' ρωτάει ο
φαρμακοποιός.
- 'Να σκοτώσω τον άνδρα
μου.'
- 'Μα τι λέτε? Δεν μπορώ να
σας πουλήσω αρσενικό για να
σκοτώσετε έναν
άνθρωπο'
Τότε η κυρία βγάζει από την
τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο
άνδρας της
έχει την γυναίκα του
φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την
φωτογραφία στα χέρια του, την
κοιτά και
απαντά...
'Τώρα μάλιστα. Δεν μου
είπατε ότι έχετε συνταγή!!!'
ΠΡΟΣΕΞΕ ΤΟ Νο 22 ... ΜΗΠΩΣ ΗΛΘΕ Η ΩΡΑ ΝΑ ΚΟΨΕΙΣ ΤΙΣ ΜΠΑΝΑΝΕΣ ?? ...
Όποτε κάποιος περαστικός ρωτούσε που είναι οι δημόσιες τουαλέτες, η απάντηση ήταν "Κάτω στην Καλλιόπη!", έτσι έμεινε μεταφορικά η φράση η οποία χρησιμοποιείται κυρίως στον στρατό όπου η τουαλέτα καλείται “Καλλιόπη”.
ΑΤΑΚΕΣ!
Οι μόνοι που αναγνωρίζουν ότι έχω πλάκα
είναι οι οδοντίατροι!!!
Το τέλειο ζευγάρι, υπάρχει μόνο σε παπούτσια...!!!
Ντράπηκα να την κοιτάξω στα μάτια.
Με τέτοια βυζιά!!!
Εγώ πριν ανεβώ στην ζυγαριά γδύνομαι για να μην έχω περιττά βάρη.
Λογικό δεν είναι;
Kι όμως, η φαρμακοποιός πάντα τσαντίζεται όταν το κάνω!!!
Στο τηλέφωνο:
-Γιατρέ με πονάει το γόνατό μου.
-Να το κατουρήσεις και να του βάλεις σκόρδο στουμπισμένο.
-Γιαγιά, βγες από τη γραμμή..
Αυτό που στον μυστικό δείπνο κάθησαν όλοι από τη μια πλευρά
για να βγει καλή η φωτογραφία...
Πόσο μπροστά...!
Πάω στη μάνα μου και με παίρνει ο ύπνος στον καναπέ.
Ξυπνάω και νοιώθω ακινητοποιημένος:
τρεις κουβέρτες και ένα πάπλωμα!!!
9 στουs 10 άντρεs προτιμούν τιs γυναίκεs με μεγάλο στήθοs.
Ο 10οs προτιμάει τουs υπόλοιπουs 9...
Φήμες λένε ότι κάποιος γύρισε από το φούρνο
χωρίς να φάει τη γωνίτσα από τη φρατζόλα.
-Ρε Μάναααα...έπεσε το internet!
-Να πάρεις μια σκούπα και να το μαζέψεις...
Μ' έχετε κάνει υπηρέτρια εδώ μέσα...
-Γυρνάει η μάνα μου από 8ωρο καθαρίστρια, πλένει, μαγειρεύει.
Γυρνάω από γυμναστήριο:
-Κάτσε αγόρι μου να σου βάλω να φας, θα 'σαι κουρασμένος.
Ένα κοριτσάκι με ρώτησε γιατί είμαι τόσο όμορφη...
Το χρυσό μου!
Μετά με ρώτησε γιατί είμαι ακόμη ανύπαντρη σ' αυτή την ηλικία...
Το μ@λ@κισμένο!
Πότε θα σταματήσει αυτό το κακόγουστο αστείο,
που μου χύνεται ο καφές
και δεν παίρνω ΠΟΤΕ λεφτά;
Έτσι και πετύχω κανά Πακιστανό να οδηγεί...
Θα πάω να του πλύνω, θέλει δε θέλει το παρμπρίζ...!!!
Γιατί οι γιαγιάδες βλέπουνε τις τσόντες μέχρι το τέλος;
Για να δουν αν θα παντρευτεί το καημένο το κορίτσι...
Όταν γεννιέται ο Χριστός, τι σφάζουμε; Γαλοπούλες.
Όταν πεθαίνει ο Χριστός τι σφάζουμε; Αρνιά.
Τι βύσμα είχαν οι κότες, ρε φίλε;
Η ΚΟΥΠΑ ΤΟΥ ΠΥΘΑΓΟΡΑ
Η «κούπα του Πυθαγόρα» ή η «δίκαιη κούπα» είναι είναι μια ανακάλυψη του Πυθαγόρα για να πίνει με μέτρο το κρασί του αλλά και για να σερβίρει τους μαθητές του, υπερτονίζοντας την έννοια του μέτρου και των ορίων.
Η ιδέα του Πυθαγόρα ήταν απλή: Έπρεπε να περιοριστεί η απληστία στο ποτό! Πώς θα γινόταν αυτό; Το πήλινο ποτήρι αδειάζει κατά έναν «μαγικό» τρόπο όταν εκείνος που το κρατάει αποδειχτεί… πλεονέκτης και το γεμίσει περισσότερο απ’ όσο πρέπει.
Στην κούπα υπάρχει χαραγμένο ένα όριο, μια γραμμή. Αν το υγρό που περιέχει δεν υπερβεί τη γραμμή αυτή, ο πότης απολαμβάνει το κρασί του. Εάν, όμως, ξεπεράσει τη γραμμή του ορίου, τότε η κούπα αδειάζει και το κρασί χύνεται από τη βάση. Αδειάζει όλη η κούπα, όχι μόνο η επιπλέον ποσότητα. Πως όμως γίνεται αυτό; Στο κέντρο της κούπας βρίσκεται μια στήλη τοποθετημένη ακριβώς πάνω από έναν σωλήνα που οδηγεί στο κάτω μέρος της. Ενώ η κούπα γεμίζει, η στάθμη του κρασιού ανεβαίνει και στο εσωτερικό της κεντρικής στήλης, ακολουθώντας το νόμο του Pascal για τα συγκοινωνούντα δοχεία. Όσο η στάθμη του κρασιού δεν ξεπερνά τη γραμμή που είναι χαραγμένη στο εσωτερικό της κούπας «δεν τρέχει τίποτα».
Μόλις όμως το υγρό υπερβεί τη γραμμή-όριο τότε αρχίζει να ρέει μέσω του εσωτερικού σωλήνα από τη βάση της κούπας. Τα μόρια του υγρού παρασύρουν το ένα το άλλο με αποτέλεσμα, ωε δια μαγείας, η κούπα να αδειάζει παντελώς!
Αυτό, πέρα από μια απλή εφαρμογή της υδραυλικής, αποτελεί και έναν τρόπο διδαχής:
Όταν το όριο ξεπερνιέται (ύβρις) δεν χάνονται μόνον όσα έχουν ξεπεράσει το όριο αλλά και όλα τα προηγούμενα που είχαν αποκτηθεί (νέμεσις). Το άριστο οφείλουμε να το απολαμβάνουμε με μέτρο, σαν τον οίνο που ήδη έχουμε στην κούπα μας, αντλώντας τη μέγιστη ωφέλεια χωρίς να επιζητούμε παραπάνω! Εκπληκτικό!
Η «κούπα του Πυθαγόρα» ή η «δίκαιη κούπα» είναι είναι μια ανακάλυψη του Πυθαγόρα για να πίνει με μέτρο το κρασί του αλλά και για να σερβίρει τους μαθητές του, υπερτονίζοντας την έννοια του μέτρου και των ορίων.
Η ιδέα του Πυθαγόρα ήταν απλή: Έπρεπε να περιοριστεί η απληστία στο ποτό! Πώς θα γινόταν αυτό; Το πήλινο ποτήρι αδειάζει κατά έναν «μαγικό» τρόπο όταν εκείνος που το κρατάει αποδειχτεί… πλεονέκτης και το γεμίσει περισσότερο απ’ όσο πρέπει.
Στην κούπα υπάρχει χαραγμένο ένα όριο, μια γραμμή. Αν το υγρό που περιέχει δεν υπερβεί τη γραμμή αυτή, ο πότης απολαμβάνει το κρασί του. Εάν, όμως, ξεπεράσει τη γραμμή του ορίου, τότε η κούπα αδειάζει και το κρασί χύνεται από τη βάση. Αδειάζει όλη η κούπα, όχι μόνο η επιπλέον ποσότητα. Πως όμως γίνεται αυτό; Στο κέντρο της κούπας βρίσκεται μια στήλη τοποθετημένη ακριβώς πάνω από έναν σωλήνα που οδηγεί στο κάτω μέρος της. Ενώ η κούπα γεμίζει, η στάθμη του κρασιού ανεβαίνει και στο εσωτερικό της κεντρικής στήλης, ακολουθώντας το νόμο του Pascal για τα συγκοινωνούντα δοχεία. Όσο η στάθμη του κρασιού δεν ξεπερνά τη γραμμή που είναι χαραγμένη στο εσωτερικό της κούπας «δεν τρέχει τίποτα».
Μόλις όμως το υγρό υπερβεί τη γραμμή-όριο τότε αρχίζει να ρέει μέσω του εσωτερικού σωλήνα από τη βάση της κούπας. Τα μόρια του υγρού παρασύρουν το ένα το άλλο με αποτέλεσμα, ωε δια μαγείας, η κούπα να αδειάζει παντελώς!
Αυτό, πέρα από μια απλή εφαρμογή της υδραυλικής, αποτελεί και έναν τρόπο διδαχής:
Όταν το όριο ξεπερνιέται (ύβρις) δεν χάνονται μόνον όσα έχουν ξεπεράσει το όριο αλλά και όλα τα προηγούμενα που είχαν αποκτηθεί (νέμεσις). Το άριστο οφείλουμε να το απολαμβάνουμε με μέτρο, σαν τον οίνο που ήδη έχουμε στην κούπα μας, αντλώντας τη μέγιστη ωφέλεια χωρίς να επιζητούμε παραπάνω! Εκπληκτικό!
Ασπρο πάτο!
Βγαίνουν έξω από το αυτοκίνητά τους και βλέπουν ο ένας τον άλλο, οπότε γυρίζει ο πρώτος και λέει:
- «Παρόλο που τα αυτοκίνητα μας έγιναν παλιοσίδερα, εμείς δεν πάθαμε τίποτα. Και αυτό, πρέπει να είναι ένα σημάδι από το Θεό, ότι μπορούμε να ζήσουμε μαζί ειρηνικά.«
- «Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου«, απαντά ο δεύτερος.
- «Αυτό, πρέπει να το γιορτάσουμε«, λέει ο πρώτος και φέρνει από το αυτοκίνητο του, δύο κουτάκια μπύρας, που τυχαία δεν είχαν πάθει τίποτα.
Δίνει το ένα στον πρώην εχθρό του και λέει:
- «Ασπρο πάτο«.
- «Ασπρο πάτο, απαντά και ο άλλος και την κατεβάζει μονορούφι.»
Μόλις τελειώνει, βλέπει τον άλλο να μην έχει πιει ούτε γουλιά, οπότε τον ρωτά:
- «Εσύ, δε θα πιεις;»
– «Όχι, λέω να περιμένω να έρθει η αστυνομία πρώτα.»
Το σάντουιτς της ...κρίσης
-2 €....
-Και τι βάζετε μέσα?
-Οτι θες.
-Ωραία...βάλε 5 σουβλάκια,δυο σαλάτες και μια μπύρα!
ΜΟΝΟ ΜΕ ...ΕΠΙΧΕΙΡΗΜΑΤΑ ΠΕΙΘΕΤΑΙ Η ΞΑΝΘΙΑ
Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθιά σηκώνεται από την οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση.
Η αεροσυνοδός η οποία… παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να δει το εισιτήριο της. Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην οικονομική θέση.
Η ξανθιά απάντησε «είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ».
Η αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον συγκυβερνήτη τι συνέβει.
Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθιά ότι είχε πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην πρώτη θέση.
Η ξανθιά απάντησε «είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ».
Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο.
Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά «Είναι ξανθιά είπες; Κανένα πρόβλημα. Είμαι παντρεμένος με ξανθιά και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της»
Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθή σηκώνεται λέει στον πιλότο «Συγνώμη δεν το ήξερα.» και επιστρέφει πίσω στην οικονομική.
Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι.
«Τι στο καλό της είπες;»
Ο πιλότος απάντησε:
«Της είπα ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν Μελβούρνη!
Ο Αρχιεπίσκοπος ...συγχωρεί νέο ιερέαΣτην εκκλησία του....το περασμένο Σάββατο ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός για την πρώτη του λειτουργία, που φοβόταν ότι δεν θα μπορούσε ούτε να μιλήσει.
Την προηγουμένη ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο , τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύσε ως εξής:
"Αύριο το πρωί πριν πας στην εκκλησιά, ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις και όλα θα πάνε καλά".
Την Κυριακή το πρωί ο παπάς ακολούθησε τη συμβουλή και πραγματικά ένιωσε ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίστηκε ο Διάκος τού Αρχιεπισκόπου και του παρέδωσε ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής :
Αγαπητέ πάτερ,
σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά. Αν και είχε παρθεί η απόφαση να αποσχηματιστείστε και να πάτε στην ευχή του Θεού, η συζυγος σας μ’ενημέρωσε για τα καθ’έκαστα και απεφάσισα να ξαναπροσπαθείσετε γι’άλλη μια τελευταία φορά.
1)Είπα να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα σας ,όπως με ενημέρωσε προ ολίγου η έντρομη παπαδιά σας.
2)Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
3)Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", κι όχι "Μωράκι όλο χαρούλες είσαι".
4)Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στην εικόνα της Παναγίας,πολλώ δε μάλλον να την αγκαλιάζετε και να την φιλάτε με τέτοιο πάθος.
5)Έγινε ένα μπέρδεμα.Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.Γι’αυτό δεν μπορούσατε να βρείτε τις άλλες δυό κι ας κοπανούσατε την κεφάλα σας στον τοίχο πριν συνεχίσετε ακάθεκτος τη Θ.Λειτουργία.Σας υπενθυμίζω ότι 12 ήταν οι απόστολοι και όχι 7.Επιπλέον κανείς εξ’αυτών δεν ήταν νάνος.
6)Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά".Ας μην είμαστε υπερβολικοί στις εκφράσεις μας παρακαλώ.
7)Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: «Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια να πα να γαμηθείς».
8)Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας «Αφεντικό».
9)Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού ανάβοντας τσιγάρο.Πολλώ δε μάλλον με τα πόδια ανοιχτά και το ένα εξ’αυτών πάνω στη Βίβλο.
10)Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία κι όχι ως παπάρα στο κρασί.
11)Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα,ωστόσο δεν χρειαζόταν δα να χορέψει και swing, καθό,τι οι ψάλτες αδυνατούσαν να κρατήσουν το ίσο,πολλώ δε μάλλον το ρυθμό.
12)Την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ! και Γουάου! ή That’s All Folks!"
13)Επιπροσθέτως, αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλούσατε διαρκώς "αδερφάρα" και "σκατόπουστα" ήμουν εγώ…
14)Καλό είναι τις σκάλες του άμβωνα να τις κατεβαίνουμε κανονικά,κι όχι με τσουλήθρα στο κάγκελο.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.
Μετά τιμής και εν Χριστώ αγάπης,
Ο Αρχιεπίσκοπος
O γάτος της γυναίκας του
οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο.
-Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 40
οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει.
-Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο κωλόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.
-Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά,
να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά,
να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα,
να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα,
μέχρις όπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του,
και εγκατέλειψε τον γάτο εκεί πέρα.
Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:
-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
-Ναι, γιατί ρωτάς;
Έξω φρενών ο τύπος απαντά:
-Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πού**η, χάθηκα και θέλω οδηγίες.
ΕΡΕΥΝΑ: ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟΥΣ ΤΟΥΣ ΑΝΔΡΕΣ ΚΑΙ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ!
ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ:
Ο άντρας πρέπει να είναι: ✔ Φίλος ✔ Σύντροφος ✔ Εραστής ✔ Αδελφός ✔ Πατέρας ✔ Κυρίαρχος ✔ Μάγειρας ✔ Ηλεκτρολόγος ... ✔ Ξυλουργός ✔ Υδραυλικός ✔ Μηχανικός ✔ Διακοσμητής ✔ Σεξολόγος ✔ Γυναικολόγος ✔ Ψυχολόγος ✔ Στυλίστας ✔ Να εξαφανίζει τα έντομα ✔ Ψυχίατρος ✔ Θεραπευτής ✔ Καλός ακ...ροατής ✔ Οργανωτικός ✔ Καλός πατέρας ✔ Πολύ καθαρός ✔ Συμπονετικός ✔ Αθλητικός ✔ Προσεκτικός ✔ Γενναίος ✔ Έξυπνος ✔ Αστείος ✔ Θερμός ✔ Βγάζει τα παπούτσια του όταν πατάει στο χαλί ✔ Δημιουργικός ✔ Τρυφερός ✔ Δυνατός ✔ Συγκαταβατικός ✔ Ανεκτικός ✔ Συνετός ✔ Φιλόδοξος ✔ Ικανός ✔ Θαρραλέος ✔ Αποφασιστικός ✔ Aληθινός ✔ Αξιόπιστος ✔ Παθιασμένος ✔ Ελεήμων ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΞΕΧΝΑ: ✔ Να της κάνει τακτικά κομπλιμέντα ✔ Να αγαπάει τα ψώνια ✔ Να είναι έντιμος ✔ Να είναι πολύ πλούσιος ✔ Να μην την καταπιέζει ✔ Να μην κοιτάζει άλλες
ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ, ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ: ✔ Να την προσέχει πολύ, χωρίς να περιμένει ανάλογη προσοχή ✔ Να της δίνει χρόνο, ειδικά χρόνο για τον εαυτό της ✔ Να της δίνει χώρο, χωρίς ποτέ να ανησυχεί πού πηγαίνει
ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ: Να μην ξεχνάει ποτέ: ✔ γενέθλια ✔ επετείους ✔ το πρόγραμμά της!
ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΝΑΝ ΑΝΤΡΑ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ ✔ Μη του πρήζεις τα @@ —
Οι κάρτες
Ήτανε που λέτε δύο φίλοι που βρίσκονται μετά από πολλά χρόνια στο δρόμο...
Μετά από τις κλασικές χαιρετούρες κανονίζουν να πάνε να πιούνε ένα κρασάκι
στο σπίτι του ενός. Πάνε που λέτε στο σπίτι του, μπαίνουν μέσα. Το
σκηνικό κόλαση! Ο σκύλος να έχει χαλάσει τον κόσμο όλο, τα παιδιά να φωνάζουν
κλπ κλπ. Λέει λοιπόν στη γυναίκα του ο τύπος να τους ετοιμάσει ένα κρασάκι
με τα παρελκόμενα. Η απάντηση του στυλ "Τι λες ρε αχαΐρευτε! Εξαφανίζεσαι
από το πρωί και αφήνεις εμένα στο σπίτι να τα κάνω όλα! Τριγυρνάς με τους
φίλους σου από εδώ και από εκεί! Δεν μου δίνεις σημασία! Σάλτα κάνε μόνος
σου ότι θέλεις!" Τι να κάνει ο κακομοίρης, πάει στη κουζίνα, ετοιμάζει δύο
μεζέδες, και τα πίνουν. Συζητώντας λέει στον φίλο του τον πόνο του, ο οποίος
του λέει να πάνε σπίτι του την άλλη μέρα, και θα του βρει τη λύση!
Έρχεται η επόμενη μέρα, βρίσκονται πάλι κάπου, ξεκινάνε για το σπίτι του
άλλου. Με το που μπαίνουν μέσα, πετάγεται ο πιτσιρικάς, "μπαμπά!! Να σου
φέρω τις παντούφλες σου!". Η πεθερά του "γιόκα μου! να σου φέρω ζεστό νερό
να σου πλύνω τα πόδια!". Η γυναίκα του "καλώς την κολόνα του σπιτιού μου! Τι
όρεξη έχεις να φας σήμερα?" Τέλος πάντων, τους ετοιμάζει ένα βαρβάτο τραπέζι
με μεζέδες, και κάθονται να τα πούνε... Έκπληκτος ο φίλος του του λέει "Ρε
συ!!! τρομερός!!! Πώς τα καταφέρνεις?" Του λέει λοιπόν ο δεύτερος
"Κοίταξε... Την δεύτερη μέρα που παντρεύτηκα, μπαίνω μέσα, τι να δω. Ο
σκύλος πάνω στην πολυθρόνα μου. Του δείχνω λοιπόν μία κίτρινη κάρτα. Την
επόμενη
μέρα, βλέπω τον σκύλο να έχει φάει στις παντόφλες μου! Του δείχνω λοιπόν
άλλη μία κίτρινη κάρτα... Μετά από μία εβδομάδα βλέπω τον σκύλο να έχει
κάνει όλο λάσπες τον διάδρομο. Του δείχνω μία κόκκινη κάρτα, βγάζω ένα
περίστροφο, και του την ρίχνω. Τέζα ο σκύλος!" "Καλά ρε! άλλο σε ρώτησα και
άλλο μου είπες! Τι σχέση έχει ο σκύλος με όλο αυτό το μεγαλείο?" "Εμ! Εκεί
είναι το θέμα! Τους βλέπεις αυτούς όλους? Έχουν από δύο κίτρινες ο καθένας!"
Η μεγάλη αμνησία
Δύο ηλικιωμένοι συζητούν:
- Αρκετά.
- Πώς τον λένε να πάω κι εγώ;
- Εεεεε...πώς λέγανε εκείνον τον πόλεμο που έγινε παλιά;
- Τον πόλεμο του 1940;
- Όχι, πιο παλιά!
- Του 1821;
- Ακόμα πιο παλιά!
- Μήπως τον Τρωικό;
- Ναι αυτόν! Κάποιοι σε αυτόν τον πόλεμο μαλώνανε για μια γυναίκα!
Πώς την έλεγαν;
- Για την Ωραία Ελένη λες;
- Μπράβο αυτήν! Ελένη, Ελένη, πώς λένε το γιατρό μου;
ΝΑ … ΖΕΙ
Νοσταλγοί «επταετίας» μέσω της …Δημοκρατίας
Του Αδόλφου τα εγγόνια, μας υπόσχονται καψόνια
Τσάμπα διακοπές στη Γυάρο, σ’ όλους τους Κομμουνιστές!
Στην Ελλάς του δυό χιλιάδες , δεν υπάρχουνε «Καιάδες»
Το καλό δεν θριαμβεύει, το κακό ακόμα ζει!
Και αντί για «Ενθάδε κείται» ο… Αδόλφος εκδικείται
Με στρατό μεταλαγμένων… μετενσάρκωση Ναζί!
ΠΑΝΑΓΙΩΤΗΣ ΛΥΡΩΝΗΣ
ΠΕΡΙΣΤΕΡΙ
ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΣΥΛΛΟΓΗ ΒΟΤΑΝΩΝ ΟΡΙΣΤΙΚA..!!!!
Αστυνομική διάταξη για τη ρίγανη…
Αστυνομική διάταξη για την αλισφακιά, την ρίγανη, την κάππαρη, το θυμάρι και άλλα αρωματικά φυτά, εκδόθηκε από το δασαρχείο Δωδεκανήσου! Σύμφωνα με την διάταξη, οι κάτοικοι των νησιών μας μπορούν να μαζεύουν αυτά τα φυτά, μόνο για δική τους χρήση.
Για εμπορικούς λόγους, επιτρέπεται μόνο μετά από έγγραφη άδεια της διεύθυνσης Δασών Δωδεκανήσου.
Η ίδια διάταξη προβλέπει ότι οι κάτοικοι των νησιών μας επιτρέπεται να μαζεύουν μέχρι δύο κιλά μανιτάρια ενώ για την μεταφορά φυλλοχώματος από τα δάση, απαιτείται πρώτα άδεια.
Η ΔΙΚΉ ΜΟΥ ΑΠΆΝΤΗΣΗ
Πέστε στους μπάτσους θα με βρουν,
τον Αύγουστο στην Κρήτη
που θα μαζεύω διχταμο
πάνω στον Ψηλορείτη.
Στις Ρεθεμιωτηκες πλαγιές
και γ' αγριοφασκομηλο
επισεις θα κοιτάω.
Πρωί πρωί και απογεμα
απου θα 'χει δροσουλα
σε κάθε χέρι θα κρατώ
μια νάιλον σακούλα.
Πέστε των αν τονε βαστά
πως θα τους περιμένω
το νόμο τσ' απαγόρευσης
ξέρουν που 'χω γραμμένο.
Κατάντια είναι και ντροπή
καλά μου φιλαράκια
να αγοράζει ο έλληνας
τσάι σε σακουλάκια.
Γιώργος Ζαμπετάκης
Κραυγές και Ψίθυροι..
Μια μέρα, ένας σοφός Ινδός έκανε την παρακάτω ερώτηση στους μαθητές του:
-"Γιατί οι άνθρωποι ουρλιάζουν όταν εξοργίζονται;"
-"Γιατί χάνουν την ηρεμία τους" απάντησε ο ένας.
-"Μα γιατί πρέπει να ξεφωνίζουν παρότι ο άλλος βρίσκεται δίπλα τους;" ξαναρωτά ο σοφός.
-"Ξεφωνίζουμε, όταν θέλουμε να μας ακούσει ο άλλος" είπε ένας άλλος μαθητής.
"Μα τότε δεν είναι δυνατόν να του μιλήσει με χαμηλή φωνή; "
Διάφορες απαντήσεις δόθηκαν αλλά.. καμμιά δεν ικανοποίησε τον δάσκαλο..
"Ξέρετε γιατί ουρλιάζουμε κυριολεκτικά όταν είμαστε θυμωμένοι;
Γιατί όταν θυμώνουν δυό άνθρωποι, οι καρδιές τους απομακρύνονται πολύ...
και για να μπορέσει ο ένας να ακούσει τον άλλο θα πρέπει να φωνάξει δυνατά,
για να καλύψει την απόσταση...
Όσο πιο οργισμένοι είναι, τόσο πιό δυνατά θα πρέπει να φωνάξουν για ν'ακουστούν.
Ενώ αντίθετα τι συμβαίνει όταν είναι ερωτευμένοι;
Δεν έχουν ανάγκη να ξεφωνήσουν, κάθε άλλο, μιλούν σιγανά και τρυφερά...
Γιατί; Επειδή οι καρδιές τους είναι πολύ πολύ κοντά. Η απόσταση μεταξύ τους είναι ελάχιστη.
Μερικές φορές είναι τόσο κοντά που δεν χρειάζεται ούτε καν να μιλήσουν. παρά μονάχα ψιθυρίζουν.
Και όταν η αγάπη τους είναι πολύ δυνατή δεν είναι αναγκαίο ούτε καν να μιλήσουν, τους αρκεί να κοιταχθούν.
Έτσι συμβαίνει όταν δυό άνθρωποι που αγαπιούνται πλησιάζουν ο ένας προς τον άλλον.
Στο τέλος ο Σοφός είπε συμπερασματικά:
"Όταν συζητάτε μην αφήνετε τις καρδιές σας να απομακρυνθούν, μην λέτε λόγια που σας απομακρύνουν,
γιατί θα φτάσει μια μέρα που η απόσταση θα γίνει τόσο μεγάλη που δεν θα βρίσκουν πιά τα λόγια σας το δρόμο του γυρισμού".
Τώρα μάλιστα!
Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο
και ζητάει δηλητήριο.
- 'Τι το θέλετε το
αρσενικό...;;;' ρωτάει ο
φαρμακοποιός.
- 'Να σκοτώσω τον άνδρα
μου.'
- 'Μα τι λέτε? Δεν μπορώ να
σας πουλήσω αρσενικό για να
σκοτώσετε έναν
άνθρωπο'
Τότε η κυρία βγάζει από την
τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο
άνδρας της
έχει την γυναίκα του
φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την
φωτογραφία στα χέρια του, την
κοιτά και
απαντά...
'Τώρα μάλιστα. Δεν μου
είπατε ότι έχετε συνταγή!!!'
ΠΡΟΣΕΞΕ ΤΟ Νο 22 ... ΜΗΠΩΣ ΗΛΘΕ Η ΩΡΑ ΝΑ ΚΟΨΕΙΣ ΤΙΣ ΜΠΑΝΑΝΕΣ ?? ...
Γνωρίζατε
ότι ...
1. Ο Τζένγκις Χαν πέθανε κατά τη διάρκεια του σεξ. 2. To λιοντάρι του λογότυπου της Metro-Goldwyn-Mayer (ΜGM), σκότωσε τον εκπαιδευτή του την επόμενη ημέρα μετά τα γυρίσματα. 3. Ο Άλμπερτ Αϊνστάιν δεν θυμόταν ποτέ τον αριθμό του τηλεφώνου του. 4. Το βρώμικο χιόνι λιώνει γρηγορότερα από ό,τι το καθαρό. 5. Το γραφείο έχει 400 φορές περισσότερα βακτήρια από μια τουαλέτα. 6. 1111111 x 1111111 = 1234567654321. 7. Ο Λεονάρντο ντα Βίντσι ζωγράφιζε τα χείλη της Μόνα Λίζα 12 χρόνια. 8. Όταν φτερνίζεστε, τα μάτια σας δεν μπορείτε να τα έχετε ανοιχτά. 9. Ένα παιδί τεσσάρων χρονών κάνει 400 ερωτήσεις την ημέρα. 10. «OK» - η πιο δημοφιλής λέξη στον κόσμο. 11. Εάν ένας αστακός χάσει το ένα του μάτι, θα αναπτυχθεί καινούργιο!!! 12. Τον χειμώνα του 1932 ήταν τόσο κρύο, που οι καταρράκτες του Νιαγάρα πάγωσαν τελείως. 13. Η κύρια αιτία θανάτου στο χώρο εργασίας είναι η δολοφονία. 14. Το ένα τρίτο των εκπαιδευτικών των δημόσιων σχολείων στέλνουν τα παιδιά τους σε ιδιωτικά. 15. Οι άνθρωποι περνούν δύο εβδομάδες της ζωής τους , στην αναμονή του πράσινου στα φανάρια!!! 16. Τζορτζ Μπους και ο Hugh Hefner (Playboy) είναι ξαδέλφια. 17. Η ηλεκτρική καρέκλα επινοήθηκε από έναν οδοντίατρο. |
19. Το 97% των αμερικανικών χαρτονομισμάτων έχουν ίχνη κοκαΐνης.
20. Ο Τσάρλι Τσάπλιν (ο αυθεντικός) βγήκε τρίτος σε έναν διαγωνισμό σωσιών του Τσάρλι Τσάπλιν.
21. Είναι πολύ δύσκολο να πνιγεί κάποιος στη Νεκρά Θάλασσα, καθώς περιέχει 24% αλάτι, το οποίο κάνει το νερό πολύ βαρύ και το κολύμπι απίστευτη εμπειρία.
22. Τα κουνούπια προσελκύονται περισσότερο από ανθρώπους που μόλις έχουν φάει μπανάνα.
23. Λέμε γείτσες όταν φταρνίζεται κάποιος γιατί η καρδιά του σταματάει για 1 millisecond.
24. Στην αρχαία Ρώμη, όταν κάποιος κατάθετε στο δικαστήριο, μπορούσε να ορκιστεί στους...όρχεις του.
25. Ο ήχος που ακούς όταν βάλεις κοχύλι στο αυτί σου, δεν είναι ο ήχος του ωκεανού, αλλά το αίμα που ρέει μέσα στο κεφάλι σου.
- Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια?
- Γιατί ήταν Ιούλιος.
# - Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?
- Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη, έπεσε σε Γερμανική.
# - Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος?
- Βιομήχανος.
# - Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού ?
- Τραγελαφικό θάνατο!!
# - Πώς λένε τον dj φίλο του Asterix;
- In the mix!
# - Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;
- Γιατί γαμούσε κι έδερνε.
# - Πες μου ένα όνομα που αρχίζει με ωμέγα.
- Ωμέγας Αλέξανδρος!
# - Τι είπε η μούμια όταν συνάντησε το παιδί της;
- Μούμιασες!!!
# - Σε πόσα κομμάτια χώρισε ο Βush το Ιράκ;
- Σε τρία : Diesel - Αμόλυβδη - Super
# - Γιατί εφευρέθηκαν οι λευκές σοκολάτες;
- Για να λερώνονται και τα μαύρα παιδάκια.
# - Τι είναι 4 λάστιχα και τι είναι 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά;
- Τα 4 λάστιχα είναι GOODYEAR ενώ τα 365 προφυλακτικά είναι VERY GOOD YEAR!!!
# - Τι το κοινό έχουν ο γυναικολόγος και ο barman;
- Και οι δύο δουλεύουν εκεί που οι άλλοι άνδρες διασκεδάζουν.
- Πώς καταφέρνει μια Ξανθιά να κάνει του κόσμου τις βλακείες σε μια μέρα;
- Σηκώνεται πολύ πρωί.
- Τι κάνει ένας τσιγκούνης αν πάρει φωτιά το σπίτι του;
- Αναπάντητη στην πυροσβεστική.
- Πώς λέγεται αυτός που έχει μία τρίχα στο κεφάλι του;
- Παρά τρίχα φαλακρός.
- Πώς λέγονται δύο Ξανθιές που παίζουν κρυφτό;
- Αγνοούμενες.
- Τι είναι συνέπεια;
- Η τέχνη να υπολογίζεις πόσο καθυστερημένα θα έρθει ο άλλος.
- Γιατί οι περισσότεροι άντρες έχουν την χωρίστρα αριστερά;
- Γιατί οι μητέρες τους ήταν δεξιόχειρες.
- Γιατί το σουτιέν είναι το σύμβολο της δημοκρατίας;
- Γιατί χωρίζει την αριστερά από τη δεξιά, συγκρατεί τις μάζες και ξεσηκώνει τα πλήθη.
- Γιατί στους τυφώνες δίνονται γυναικεία ονόματα;
- Γιατί έρχονται θερμοί και υγροί και φεύγουν με σπίτια και αυτοκίνητα.
- Ποια η διαφορά ανάμεσα σε έναν αεροπειρατή και στον εφοριακό σας;
- Με τον αεροπειρατή μπορείς να κάνεις κάποιες διαπραγματεύσεις.
- Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;
- Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις το Σταυρό σου.
- Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος συμμετέχει σε κοκκορομαχίες;
- Ρίχνει στον αγώνα μια πάπια.
- Πώς καταλαβαίνεις ότι συμμετέχουν και άλλοι Πόντιοι στον αγώνα;
- Ποντάρουν στην πάπια.
- Και πώς καταλαβαίνεις ότι είναι μπλεγμένη και η Ποντιακή Μαφία;
- Κερδίζει η πάπια.
- Τι έχει 13 δόντια και 60 πόδια;
- Η πρώτη σειρά στο Μέγαρο Μουσικής.
- Τι κάνει ψείρα στο κεφάλι φαλακρού;
- Αποτοξίνωση.
- Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
- Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ.
Θεμα: Πως ξεκινάς ένα καυγά
Πως ξεκινάς ένα καυγά
Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο.
Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο.
Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα:
- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.
Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.
- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.
- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;
- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.
- Τον ξέρεις; την ρώτησα.
- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.
- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάω να το φτιάξω.
Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή.
Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών.
Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα:
"Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο."
Οι γιατροί λένε ότι θα ξαναπερπατήσω, αλλά πάντα θα κουτσαίνω λίγο.
Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.
- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.
- Σκόνη.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ.
Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς.
Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι.
Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την μέρα, και της ψιθύρισα:
- Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!
Και η γυναίκα μου απάντησε:
- Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.
Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.
Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.
Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.
Η υπάλληλος μου λέει:
- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
Η υπάλληλος είπε:
- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.
Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.
Μου είπε:
- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:
- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.
Και της απάντησα:
- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Eνας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα κι εκεί που περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι.
Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς.
Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο.
Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του υπνόσακου, του λέει η καλόγρια:
- Πάτερ, κρυώνω.
- Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς.
Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα.
Ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά:
- Πάτερ, ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα.
Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα.
Ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια:
- Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, κοίτα. Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας βλέπει κανένας.
Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι;
- Όχι πάτερ, καθόλου δεν θα με πείραζε...
- Ε τότε σήκω πάνω και πάρτην μόνη σου την γαμημένη την κουβέρτα
from f/b Στρατος Καπετανιδης
στα 38 είναι σαν μπάλα γκολφ ασχολείται μαζί της μόνο ένας
Πώς να γίνω σωστός άνθρωπος όταν απο μικρή ηλικία έβλεπα.....
Τον Ταρζάν να τριγυρνάει γυμνόςΤην Σταχτοπούτα να γυρνάει σπίτι της μεσάνυχτα
Τον Πινόκιο να λέει ψέμματα
Τον Αλαντίν να είναι κλέφτης
Τον Μπάτμαν να οδηγεί με 320 χλμ την ώρα
Τη Χιονάτη να μένει σε ένα σπίτι με 7 άντρες
Τον Ποπάυ με τατουάζ να καπνίζει
Τον Μπάγκς Μπάνυ να είναι τσόγλανος
Τον Σούπερμαν να κρύβει την ταυτότητά του
Και το Πάκμαν να τρέχει σε ένα σκοτεινό δωμάτιο με ηλεκτρονική μουσική, τρώγοντας χαπάκια που τον έκαναν να σπιντάρει....
εεεεεεε ? ? ? ? ?
Απο τις τρεις αρετές ,οι εξής δύο.
Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές. Έτσι, έκανε του Αμερικανούς τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς καου μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς και υπομονετικούς, και ούτω καθεξής.
Για τους Έλληνες είπε, θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο. Όταν τελείωσε τη δημιουργία του κόσμου, τον πλησίασε ο αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
-Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές, αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
-Έχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεκτος και αυτή η απροσεξία μου θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα, κι άρχισε ο Θεός να ψάχνει να βρει μια λύση.
-Το βρήκα! Θα παραμείνουν οι τρεις αρετές, αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.
Κι έτσι έγινε:
Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι έξυπνος.
Αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι τίμιος.
Αν είναι έξυπνος και τίμιος, δεν δουλεύει στο δημόσιο.
Ακόμα να φανεί...
Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς
το μέρος του, φανερά πεινασμένη.
- "Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος.
Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη
στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει:
- "Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες
εδώ τριγύρω..."
Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.
- "Λίγο έλειψε να την πατήσω", λέει, "αυτός ο σκύλος θα μ'έτρωγε..."
Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι
μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι
του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί
τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο:
- "Ελα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει
ο σκύλος!!"
Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο
καβάλα.
- "Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται.
Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο
πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει:
- "Που είναι αυτός ο μαλάκας ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ!
Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να
φανεί..."
Παραλίγο !
Δυο κολλητοί είναι αραγμένοι στην παραλία και κουβεντιάζουν:
- Αστα!Χτες βράδυ είδα έναν τρομερό εφιάλτη...
- Τι είδες;
- Είδα την πεθερά μου να κολυμπάει στη θάλασσα και απο πίσω να την κυνηγάει ένας καρχαρίας...
- Ποπο, φρίκη...
- Φρίκη δεν θα πει τίποτα! Αφού παραλίγο να του ξεφύγει!
- Αστα!Χτες βράδυ είδα έναν τρομερό εφιάλτη...
- Τι είδες;
- Είδα την πεθερά μου να κολυμπάει στη θάλασσα και απο πίσω να την κυνηγάει ένας καρχαρίας...
- Ποπο, φρίκη...
- Φρίκη δεν θα πει τίποτα! Αφού παραλίγο να του ξεφύγει!
Ήταν μια φορά δύο τρελοί. Εκεί που περπατούσαν στο δρόμο βλέπουν έναν να κάνει κουπί με μια βάρκα μες στη μέση του δρόμου.
Τα χασαν οι τρελοί! Οπότε ο ένας λέει στο φίλο του:
- Καλά τρελός είναι αυτός εκεί πέρα;
- Ναι, κάνει κουπί μες στο δρόμο!
- Πήγαινε πες στου να μη κάνει βλακείες!
- Τι λε ρε, τρελός είσαι; Να πας εσύ! Εγώ δεν ξέρω κολύμπι!
Τα χασαν οι τρελοί! Οπότε ο ένας λέει στο φίλο του:
- Καλά τρελός είναι αυτός εκεί πέρα;
- Ναι, κάνει κουπί μες στο δρόμο!
- Πήγαινε πες στου να μη κάνει βλακείες!
- Τι λε ρε, τρελός είσαι; Να πας εσύ! Εγώ δεν ξέρω κολύμπι!
Πρέπει να καίει πολύ
Κάνει ένα αντρόγυνο έρωτα όταν ανοίγει την πόρτα ο μικρός τους γιος και τους λέει:
- Τι κάνετε εκεί;
- Βάζω βενζίνη στην μαμά σου, απαντάει ο μπαμπάς.
- Πώπω μπαμπά, η μαμά πρέπει να καίει πολύ, γιατί το πρωί της έβαζε και ο θείος...
Γιατί οι γυναίκες δεν παντρεύονται πια;
-Γιατί προτιμούν το χοιρινό στο ψυγείο παρά το γουρούνι στο σαλόνι.
- Τι κάνετε εκεί;
- Βάζω βενζίνη στην μαμά σου, απαντάει ο μπαμπάς.
- Πώπω μπαμπά, η μαμά πρέπει να καίει πολύ, γιατί το πρωί της έβαζε και ο θείος...
Γιατί οι γυναίκες δεν παντρεύονται πια;
-Γιατί προτιμούν το χοιρινό στο ψυγείο παρά το γουρούνι στο σαλόνι.
Γιατί οι άνδρες είναι σαν τα δελφίνια;
-Γιατί λένε ότι είναι έξυπνοι, αλλά δεν έχουν καταφέρει να το αποδείξουν ακόμα.
Τι φαντάζονται;
Δε θέλω να πάω
-Ξύπνα, αγόρι μου. Είναι ώρα να πας σχολείο
-Ωχ... Δε θέλω να πάω.
-Πες μου δυο λόγους γιατί δε θέλεις να πας
-Τα παιδιά με κοροϊδεύουν και οι δάσκαλοι με μισούν. Να γιατί!
-Αυτός δεν είναι λόγος να μη θες να πας σχολείο. Έλα, σήκω να ετοιμαστείς
-Πες μου δυο λόγους γιατί πρέπει να πάω στο σχολείο
-Λοιπόν... Ένας λόγος: Είσαι 52 ετών. Κι ένας δεύτερος; Είσαι ο Διευθυντής!
-Ωχ... Δε θέλω να πάω.
-Πες μου δυο λόγους γιατί δε θέλεις να πας
-Τα παιδιά με κοροϊδεύουν και οι δάσκαλοι με μισούν. Να γιατί!
-Αυτός δεν είναι λόγος να μη θες να πας σχολείο. Έλα, σήκω να ετοιμαστείς
-Πες μου δυο λόγους γιατί πρέπει να πάω στο σχολείο
-Λοιπόν... Ένας λόγος: Είσαι 52 ετών. Κι ένας δεύτερος; Είσαι ο Διευθυντής!
Δεν έφταιγα εγώ
Ο Γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι μαυρισμένο.
-Τι έπαθες παιδί μου; τον ρωτάει ανήσυχος ο πατέρας του.
-Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς
μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της.
Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα!
-Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις.
Την επόμενη Παρασκευή, ο Γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο.
-Τι έγινε Γιαννάκη; του λέει ο πατέρας του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου
εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις.
-Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου
στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή
του πισινού της. Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα
της και την τράβηξε. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα
μέσα!!!
-Τι έπαθες παιδί μου; τον ρωτάει ανήσυχος ο πατέρας του.
-Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς
μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της.
Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα!
-Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις.
Την επόμενη Παρασκευή, ο Γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο.
-Τι έγινε Γιαννάκη; του λέει ο πατέρας του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου
εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις.
-Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου
στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή
του πισινού της. Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα
της και την τράβηξε. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα
μέσα!!!
Δυο παιδια στο δρόμο για το σχολείο, βλέπουν μια ταμπέλα που λέει:
"ΣΙΓΑ ΣΧΟΛΕΙΟ"
Τότε το ένα γυρίζει στο άλλο και του λέει:
- Καλά μιλάμε οι μεγάλοι είναι τελείως χαζοί! Τι φαντάζονται; Ότι ερχομάστε τρέχοντας;
Για τους άρρωστους
"ΣΙΓΑ ΣΧΟΛΕΙΟ"
Τότε το ένα γυρίζει στο άλλο και του λέει:
- Καλά μιλάμε οι μεγάλοι είναι τελείως χαζοί! Τι φαντάζονται; Ότι ερχομάστε τρέχοντας;
Για τους άρρωστους
O Mπόμπos ήταν στην εκκλησία με τη μητέρα του , όταν άρχισε να ζαλίζεται .
- Μαμά, μπορούμε να φύγουμε τώρα ;
- Όχι .
- Νιώθω πολύ άρρωστος . Noμίζω άτι θα κάνω εμετό .
- Toτε βγες έξω από την εκκλησιά , βρες ένα θάμνο να κάνεις εμετό και έλα πίσω .
O Mπόμποs φεύγει αμέσως , και σε ένα λεπτό επιστρέφει .
- Έκανες εμετό ; Του λέει η μητέρα του .
- Nαι .
- Καλά , πότε πρόλαβες να πας έξω , να κάνεις εμετό και να γυρίσεις σε ένα
λεπτό ;
- Δεν χρειάστηκε να πάω έξω , λέει o Mπόμποs , ευτυχώς κοντά στην είσοδο της
εκκλησίας υπήρχε ένα κουτί που έγραφε " Για τους άρρωστους της ενορίας μας " !
- Μαμά, μπορούμε να φύγουμε τώρα ;
- Όχι .
- Νιώθω πολύ άρρωστος . Noμίζω άτι θα κάνω εμετό .
- Toτε βγες έξω από την εκκλησιά , βρες ένα θάμνο να κάνεις εμετό και έλα πίσω .
O Mπόμποs φεύγει αμέσως , και σε ένα λεπτό επιστρέφει .
- Έκανες εμετό ; Του λέει η μητέρα του .
- Nαι .
- Καλά , πότε πρόλαβες να πας έξω , να κάνεις εμετό και να γυρίσεις σε ένα
λεπτό ;
- Δεν χρειάστηκε να πάω έξω , λέει o Mπόμποs , ευτυχώς κοντά στην είσοδο της
εκκλησίας υπήρχε ένα κουτί που έγραφε " Για τους άρρωστους της ενορίας μας " !
To τεστ του Σωκράτη...
|
Μερικά είναι όντως πετυχημένα! Γράφονται σε τοίχους, κάδους, κλπ...
.................................................................
Όταν έχω ιδέες δεν έχω σπρέι.
Είμαστε η γενιά που πρόλαβε τα καλοριφέρ αναμμένα.
Μόλις άναψα το καλοριφέρ. Γενική είσοδος 10 ευρώ με ποτό !!!
Φέτος τα Χριστούγεννα τα μοναδικά λαμπάκια που αναβόσβηναν ήταν του router.
Γιατί περισσεύει τόσος μήνας στο τέλος των χρημάτων;
Έχουν κλείσει τόσες επιχειρήσεις, που ο χρυσός οδηγός χωράει κάτω από την πόρτα...
Είναι καιρός για άμυνες πιο επιθετικές.
Ήπια όλο το μπουκάλι και τι να δω ? Ο Γαλιλαίος είχε δίκιο.
Όλοι οι γείτονες περιμένουν πότε θα τα τινάξω. Βγαίνω μπαλκόνι τώρα με δυο φλοκάτες.
-Είχαμε εξέταση στο εργαστήριο Χειρουργική ΙΙ.
-Πώς πήγες;
-Κόπηκα..
-Λύνω τον κύβο του ρούμπικ σε 1 λεπτό
-Υψηλό IQ;
-Αχρωματοψία.
- Μάνα πάω για πόκερ.
- Την ζακέτα μη σου πάρουν!!!
Σου είπα σε πέντε λεπτά θα είμαι εκεί. Τι παίρνεις τηλέφωνο κάθε μισή ώρα;
- Πόσα βγάζεις το χρόνο;
- Αχ, μου φοροδιαφεύγει τώρα.
Ο μέσος Έλληνας είναι τόσο ψωνισμένος που όταν ακούει φορολόγηση πλούτου νομίζει ότι μιλάνε γι' αυτόν.
Όλοι οι γνωστοί μου με έχουν σαν ΘΕΟ!!!
Αγνοούν την ύπαρξή μου, μέχρι τη στιγμή που θα θελήσουν να ζητήσουν κάτι...
Η χώρα διαλύεται από την αδιαφορία. Αλλά τι με νοιάζει εμένα;
Κάθε πρωί που ο γείτονας πάει για δουλειά, βγαίνουμε όλη η γειτονιά, χειροκροτάμε και φωνάζουμε "άξιος".
Αν το κράτος είχε χιούμορ τα φυλλάδια του ΟΑΕΔ θα 'ταν από ανακυκλωμένα βιογραφικά.
Δεν είναι ότι δεν είμαστε επαναστάτες. Απλά είμαστε άτυχοι που δεν είναι όπλο ο καναπές.
- Που μένεις;
- Στα λόγια..
ΑΤΑΚΕΣ
Αγάπη
-Αγάπη σημαίνει ότι ποτέ δε θα χρειαστεί να πεις συγγνώμη.
-Δεν υπάρχουν μεγάλα πράγματα. Μόνο μικρά με μεγάλη αγάπη.
-Η μεγαλύτερη ευτυχία στη ζωή είναι η διαπίστωση ότι μας αγαπούν γι αυτό που είμαστε, ή, μάλλον, παρά το γεγονός ότι είμαστε αυτό που είμαστε.
Άγνοια
-Αν η γνώση δημιουργεί προβλήματα, η άγνοια σίγουρα δε μπορεί να τα λύσει.
-Ποτέ πριν τόσοι πολλοί άνθρωποι δεν ήξεραν τόσα λίγα για τόσα πολλά θέματα.
Αγχος
-Μη στεναχωριεσαι για το αυριο.αυριο μπορει να κερδισεις ενα εκατομμυριο δολαρια ή να σε χτυπησει φορτηγο. Η μπορει να κερδισεις ενα εκατομμυριο δολλαρια και να σε χτυπησει φορτηγο.
Αισιοδοξια
-Ξεκινα τη μερα σου με ενα χαμογελο και ξεπερασε το.
-Μπορει ο απαισιοδοξος να εχει μακροπροθεσμα δικιο, ο αισιοδοξος όμως περνα καλυτερα στο μεταξυ.
-Η βαση της αισιοδοξιας ειναι ο απολυτος τρομος.
Αλκοολ
-Ολοι οι ανθρωποι πιστευουν σε κατι. Εγω πιστευω ότι πρεπει να πιω άλλο ένα.
-Πινουμε όταν δε διψαμε και κανουμε ερωτα οποτε θελουμε. Αυτό μας ξεχωριζει από τα αλλα ζωα.
-Μια γυναικα με οδηγησε στο ποτο και δεν την εχω βρει ακομη να την ευχαριστησω.
-Αρχισα διαιτα. Σταματησα να πινω και σε δυο βδομαδες εχασα δεκατρεις μερες.
-Όταν διαβασα για τα κακα του ποτου εκοψα το διβασμα
Αλλαγη
-θεε μου χαρισε μου τη γαληνη να δεχθω τα πραγματα που δε μπορω να αλλαξω,το κουραγιο να αλλαξω εκεινα που μπορω και τη σοφια να καταλαβαινω τη διαφορα.
-Όλα ηταν διαφορετικα πριν αλλαξουν όλα.
-Η τεχνη της προοδου είναι να διατηρεις την ταξη εν μεσο αλλαγης.
Αμφιβολια
-Η αμφιβολια δηλητηριαζει τα παντα χωρις να σκοτωνει τιποτα.
-Το προβλημα στον κοσμο είναι ότι οι ανοητοι και οι φανατικοι είναι πολύ σιγουροι για τον εαυτο τους και οι συνετοι είναι γεματοι αμφιβολιες.
-Η αμφιβολια δεν είναι μια ευχαριστη κατασταση, αλλα η βεβαιοτητα είναι εξοφρενικη.
Αναβολη
-ποτε μη κανεις σημερα ότι μπορεις να αναβελεις για αυριο.
-Αν δεν ηπηρχε το τελευταιο λεπτο πολλα πραγματα δε θα ειχαν γινει.
Ανθρωπος
-Οι μονοι φυσιολογικοι ανθρωποι είναι αυτοι που δε ξερεις καλα.
Ανοησια
-ενας μορφωμενος ανοητος είναι πιο ανοητος από έναν αμορφωτο βλακα.
-Είναι προτιμοτερο να μεινεις σιοπηλος και να σε νομιζουν για ανοητο, παρα να μιλησεις και να γκρεμισεις κάθε αμφιβολια.
Απλοτητα
-Οσο απλο είναι να περιπλεξεις τα πραγματα, τοσο περιπλοκο είναι να τα απλοποιησεις.
-Να κανεις τα πραγματα οσο πιο απλα γινονται αλλα όχι απλουστερα.
Αποτυχια
-Δεν απετυχα, απλα βρηκα 10000 μεθοδους που δε δουλευουν.
-Τιποτα δεν επιτυγχανεται ευκολοτερα από την αποτυχια.
-υπαρχουν δυο τραγωδιες στη ζωη. Η μια είναι να μην αποκτησεις αυτά που θες και η άλλη είναι να τα αποκτησεις.
Αρετη
-η παρθενια θεραπευεται αν εντοπιστει στα πρωτα της σταδια.
-Το καλα κοριτσια πανε στον παραδεισο. Τα κακα πανε παντου.
-Θεε μου βοηθησε με να γινω αγνος, αλλα όχι τωρα.
-Ο κοσμος είναι χωρισμενος σε καλους και κακους. Οι καλοι κοιμουνται καλα, αλλα οι κακοι περνουν καλυτερα τις υπολοιπες ωρες.
-Η αρετη της γυναικας είναι η μεγαλυτερη εφευρεση του αντρα.
Ασχημια- Ομορφια
-Η μεση γυναικα προτιμα την ομορφια από το μυαλο γιατι ο μεσος ανθρωπος βλεπει καλυτερα από ότι σκεφτεται.
-Οι ασχημες ξερουν περισσοτερα για τους αντρες απ’ ότι οι ομορφες. Αλλα οι ομορφες δε χρειαζεται να ξερουν. Οι αντρες πρεπει να ξερουν γι αυτές.
-Καλλονη είναι μια γυναικα που πρισεξες. Γοητευτικη είναι μια γυναικα που σε προσεξε.
Ατυχημα
-Δεν υπαρχουν ατυχηματα. Απλως ο θεος προτιμα να κρατα την ανονυμια του.
Γοητεια
-Γοητεια… αν την εχεις, δεν εχει σημασια αν δεν εχεις τιποτε άλλο, αν δεν την εχεις ότι και να εχεις δεν εχει σημασια.
-Γοητεια είναι να σου απαντουν ‘ναι’ χωρις να ρωτας ξεκαθαρα.
Γυναικα
-Γυναικα δε γαννιεσαι.Γινεσαι.
-Πισω από μια γυναικα που ξεχωρισε βρισκεται ενας αντρας που την παρατησε.
-Καμια γυναικα δεν είναι καλυτερη από δυο.
-Σε ένα πραγμα συμφωνουν οι αντρες με τις γυναικες. Και οι δυο δεν εμπιστευονται τις γυναίκες.
-Το δυσκολοτερο πραγμα στη ζωη ενός κοριτσιου είναι να αποδειξει σε έναν αντρα ότι οι προθεσεις του είναι σοβαρες.
-Μια γυναικα χωρις αντρα είναι σαν ένα ψαρι χωρις ποδηλατο.
Δημοκρατια
-Το καλυτερο επειχηρημα κατά της δημοκρατιας είναι πεντε λεπτων συζητηση με το μεσο ψηφοφορο.
-Δημοκρατια είναι η τεχνη να διοικης ένα τσιρκο απ το κλουβι με των μαιμουδων.
-Αν ο Θεος ηταν δημοκρατικος δε θα εδινε δεκα εντολες, αλλα δεκα προτασεις υπο συζητηση.
Διανοουμενος
-Διανοουμενος είναι αυτος που χρειαζεται περισσοτερες από τις αναγκαιες λεξεις για να πει περισσοτερα από οσα ξερει.
Εγωισμος
-Υπαρχουν δυο τυποι ανθρωπων: εκεινοι που μπαινουν σε ένα δωματιο και λενε ‘εδώ ειμαι’ και αυτοι που μπαινοντας λενε ‘α! εδώ ειστε’
-Εγωισμος είναι το αναισθητικο που αμβλυνει τον πονο της ηλιθιοτητας
Εκδικηση
-εκδικηση είναι να ριξεις τη γυναικα του εχθρου σου στο κρεβατι. Γλυκια εκδικηση είναι να συνειδητοποιησεις ότι είναι κακη στο σεξ.
Ελευθερια
-Η ελευθερια είναι ένα χαος με καλυτερο φωτισμο.
Ελπιδα
-Σημερα είναι η πρωτη μερα του υπολοιπου της ζωης σου.
-ελπιδα: η αισθηση ότι η αισθηση που εχεις δεθα είναι μονιμη.
Επιτυχια
-χρειαζεται κατά μεσον ορο 15 χρονια για να επιτυχετε σε μια νυχτα
-ολοι μας ειμαστε αυτοδημιουργητοι αλλα μονο οι επιτυχημενοι το παραδεχονται.
-Πολλοι αντρες οφειλουν την επιτυχια τους στην πρωτη τους γυναικα και την δευτερη γυναικα τοθς στην επιτυχια τους.
-Στη ζωη δε μετραει το τι ξερεις ή ποιον ξερεις. Μετρανε και τα δυο.
-Το μονο μερος οπου η επιτυχια ερχεται πριν από την εργασια είναι το λεξικο.
Εργασια
-το πρωινο πουλι ποιανει το σκουλικι αλλα το δευτερο ποντικι παιρνει το τυρι
-η σκληρη δουλεια είναι το καταφυγιο οσων δεν εχουν τιποτα να κανουν
εργο
-αν δεν εχςεις το χρονο να το κανεις σωστα, πρεπει να εχεις το χρονο να το κανεις ξανα
Ερωτας
-Ερωτας είναι η αυταπατη ότι μια γυναικα είναι διαφορετικη από τις άλλες.
-Ερωτας είναι ο θριαμβος της φαντασιας απεναντι στη λογικη.
Ευγενεια
-Η ευγενεια δε κοστιζει τιποτε και αγοραζει τα παντα.
-Τακτ είναι μια μορφη αναγνωσης της σκεψης.
Ευτυχια
-δε χρειαζεται να εισαι πλουσιος και διασμος για να εισαι ευτυχισμενος. Αρκει να εισαι πλουσιος.
-Ευτυχια δεν είναι ο σταθμος που φτανεις αλλα ο τροπος που ταξιδευεις.
-ευτυχια είναι καλη υγεια και κακη μνημη.
-Αν σταματουσαμε να κυνηγαμε ην ευτυχια θα περναγαμε πολύ καλυτερα
Ζωη
-Η ζωη δεν εχει προβες, μονο παραστασεις.
-Η τραγωδια της ζωης δεν είναι ότι τελειωνει πολύ γρηγορα,αλλα ότι αργει πολύ να αρχισει.
-Η ζωη είναι ένα σεξουαλικα μεταδιδομενο νοσημα.
-Η ζωη δεν είναι το παρτυ που ελπιζαμε, αλλα μιας και ηρθαμε πρεπει να χορεψουμε.
-ζωη είναι η τεχνη να εξαγεις επαρκει σθμπερασματα από ανεπαρκη δεδομενα
-η ζωη είναι πολύ σημαντικη για να την παρουμε στα σοβαρα.
Ηγεσια
-ηγεσια είναι η τεχνη να βαζεις καποιον να κανει αυτό που θες να γινει επειδη θελει να το κανει.
Ηλικια
-Οσο μεγαλωνω τοσο καλυτερος ημουνα
-Αν νομιζεται ότι η μουσικη είναι πολύ δυνατα ειστε πολύ γερασμενοι.
Ημερολογιο
-μονο τα καλα κοριτσια κρατουν ημερολογιο. Τα κακα δε προλαβαινουν
Θανατος
-Κανεις δεν εφυγε ζωντανος από αυτή τη ζωη.
-Υπαρχει ζωη πριν το θανατο;
-Ολη μας η ζωη είναι μια μοναχικη πορεια προς το θανατο. Ασε που στο δρομο μπορει να πεθανεις.
Θαρρος
-Θαρρος είναι ομορφια υπο πιεση.
Θεληση
-Σε αποκαλοθν ξεροκεφαλο αν αποτυχεις και πεισματαρη αν επιτυχεις.
Θεος
-Ο Θεος δεν πεθανε.ζει,είναι καλα και επεξεργαζεται ένα λιγοτερο φιλοδοξο σχεδιο.
-‘ο Θεος είναι νεκρος’ Νιτσε
‘ο Νιτσε είναι νεκρος’ Θεος.
-Ο Θεος είναι ζωντανος. Απλα δε θελει να μπλεξει
-Είναι ο ανθρωπος μια από τις γκαφες του Θεου ή ο Θεος είναι μια από τις γκαφες του ανθρωπου;
Θρησκεια
-Απολογια στο διαβολο: Πρεπει να θυμομαστε πως εχουμε ακουσει μονο τη μια πλευρα της υποθεσης. Ο Θεος εχει γραψει όλα τα βιβλια.
-Πηγαινω στις εκκλησιες ολων των θρησκειων.δε θελω να χασω την αιωνια ζωη για τεχνικες λεπτομεριες.
-Αιρεση είναι θρησκεια χωρις πολιτικη δυναμη.
Ιδεα
-οι ανθρωποι είναι ετοιμοι να πεθανουν για μια ιδεα,αρκει να μην είναι πολύ ξεκαθαρη.
-Δε θελω να πεθανω για τα πιστευω μου γιατι μπορει να κανω λαθος.
-Τιποτα δεν είναι πιο επικινδυνο από μια ιδεα αν είναι η μοναδικη που εχουμε.
Καπνισμα
-αν κοψεις το τσιγαρο,το ποτο και τον ερωτα δε ζεις περισσοτερο, απλα φαινεται περισσοτερο.
-Όταν διαβασα για τα τοσα κακα που προκαλει το καπνισμα εκοψα το διαβασμα.
Καταστροφη
-Το μονο που εμποδιζει το θεο από έναν δευτερο κατακλυσμο είναι ότι ο πρωτος απετυχε οικτρα.
Κοινωνια
-τι μπορεις να πεις για μια κοινωνια που λεει ότι ο Θεος πεθανε κι ο Ελβις ζει;
Κριτικη
-Τεινουμε παντα να κρινοθμε τον εαυτο μας από τα ιδανικα και τους αλλους από τις πραξεις τους
-Κριτικος είναι καποιος που ξερει το δρομο αλλα δε μπορει να οδηγησει το αυτοκινητο.
Λαθος
-Οι εξυπνοι ανθρωποι δεν κανουν ποτε μικρα λαθη.
-Ένα σωστο βημα προς τη λαθος κατευθυνση.
Λαχειο
-Θεε μου, σε παρακαλω, αφησε με να σου δειξω ότι τα λεφτα του ΛΟΤΤΟ δε θα χαλασουν το χαρακτηρα μου.
-Υπολογιζω ότι εχω τις ιδιες πιθανοτητες να κερδισω ειτε παιξω ειτε όχι.
Λογικη
-Λογικη είναι η τεχνη να κανεις λαθος με αυτοπεποιθηση.
-Ανθρωποι και εθνοι συμπεριφερονται συνετα μονο όταν εξαντλησουν ολες τις άλλες δυνατοτητες.
Μελλον
-δε μπορεις να αλλαξεις το παρελθον,αλλα μπορεις να καταστρεψεις το παρον με το να στεναχωριεσαι για το μελλον.
-Ποτε δε προλαβαινω να σκεφτο το μελλον. ερχεται παντα πολύ γρηγορα.
Μετανοια
-Σμερα είναι το χθες για το οποιο θα στεναχωριεσαι αυριο.
-Τα λαθη για τα οποιοα ενας αντρας μετανιωνει περισσοτερο είναι εκεινα που δεν εκανε όταν ειχε την ευκαιρια.
Μετριοφροσυνη
-Μετριοφροσυνη είναι η τεχνη να ενθαρρυνεις τους αλλους να ανακαλυψουν μονοι τους ποσο υπεροχος εισαι.
-Η μετριοφροσυνη είναι για τους μετριους.
Μητερα
-Πουλοβερ: ένα ενδυμα που φορουν τα παιδια όταν κρυωνει η μητερα τους.
-Ολες οι γυναικες γινονται σαν τις μητερες τους. Αυτή είναι η τραγωδια τους. Κανενας αντρας δε γινεται σαν τη μητερα του. Αυτή είναι η δικη του
τραγωδια.
Μοδα
-Ολων των γυναικων τα φορεματα, ολλων των εποχων, σε κάθε χωρα, είναι απλως εκδοχες της αιωνιας παλης μεταξυ της ρητης επιθυμιας να ντυθουν και της αρρητης να γδυθουν.
-Η μοδα είναι κατι βαρβαρο, γιατι παραγει καινοτομια χωρις λογο και μιμηση χωρις κερδος.
Μουσικη
-Δειπνο μετα μουσικης είναι προσβολη και στο μαγειρα και στο μουσικο.
-Αν νομιζεις ότι η μουσικη είναι πολύ δυνατα εισαι πολύ γερασμενος.
Ναρκωτικα
-Ο Θεος εκανε τη μαριχουανα, ο ανθρωπος τη μπυρα. Ποιον εμπιστευεσαι;
Νεοτητα
-Θελω να γινω αυτό που ημουνα όταν ευχομουν να γινω αυτό που ειμαι τωρα.
-Στα νιατα μας συναντουμε δυσκολιες. Στα γειρατια μας συναντουν αυτές.
Νομοι
-οι νομοι είναι σαν τα λουκανικα. Καλυτερα να μη δεις πως φτιαχνονται.
-Το θεωρημα του Πυθαγορα εχει εικοσιτεσσερις λεξεις, οι δεκα εντολες εβδομηντα εννια και η παραγραφος 19α του φορολογικου κωδικα της Γερμανιας χιλιες οχτακοσιες εξηντα δυο.
Οδηγηση
-Εχεις παρατηρησει ότι όποιος οδηγει πιο αργα από σενα είναι ηλιθιος, ενώ οποιος οδηγει πιο γρηγορα είναι τρελος;
-Δυο πραγματα που δε θα παραδεχτει ποτε ενας αντρας ότι δε κανει καλα: η οδηγηση και το σεξ
Ομιλια
-Ποτε μην εκφραζεσαι καθαροτερα από ότι μπορει να σκεφτεις.
-Κυριοι, ακουστε με αργα.
Ομοφυλοφιλια
-Το κακο με τους ομοφυλοφιλους είναι ότι δε γενανε και πολλαπλασιαζινται.
-Προτιμω να ειμαι μαυρος παρα ομοφυλοφιλος γιατι αν εισαι μαυρος δε χρειαζεται να δινεις εξηγησεις στη μανα σου.
Παιδια
-αγορι: ενας θορυβος γεματος χωματα.
Παρελθον
-Τιποτα δεν είναι πιο υπευθυνο από τις παλιες καλες εποχες από την κακη
μνημη.
-Σε καιρους σαν κι αυτους βοηθαει να θυμασαι ότι παντα υπηρξαν καιροι σαν κι αυτους.
Πειρα
-Η τραγωδια της ζωης είναι ότι γερναμε πολύ γρηγορα και μαθαινουμε πολύ αργα.
-Η εμπειρια είναι ο χειροτερος δασκαλος. Σε εξεταζει πριν παραδωσει το μαθημα.
-Πειρα είναι κατι που δεν αποκτας μεχρι τη στιγμη που δε τη χρειαζεσαι πλεον.
Πειρασμος
-μη φοβασαι τους πειρασμους. Οσο μεγαλωνεις αρχιζουν να σε αποφευγουν.
-Η αρετη είναι ανεπαρκης πειρασμος.
-Μεταξυ δυο κακων προτιμω παντα αυτό που δεν εχω δοκιμασει.
-Ο μονος τροπος να αποδιωξεις τον πειρασμο είναι να ενδωσεις.
-Όλα τα πραγματα που πραγματικα θελω να κανω είναι η ανηθικα η παρανομα η παχαινουν.
Πιστη
-πιστη είναι κατι για το οποιο πεθαινεις, δογμα είναι κατι που σε σκοτωνει.
-Για οσους πιστευουν στο Θεο καμια εξηγηση δεν είναι αναγκαια. Για οσους δεν πιστευουν καμια εξηγηση δεν είναι αρκετη.
Πληροφορικη
-Το να ρωτας τις μηχανες αν μπορουν να σκεφτουν είναι σα να ρωτας τα υποβρυχια αν μπορουν να κολυμπουν
-Επιστημονας πληροφορικης είναι καποιος που επιδιορθωνει κατι που δεν είναι χαλασμενο.
-Το εντυπο δε μπορει να πεθανει. Κανεις δε μπορει να περει τον υπολογιστη του στη θαλασσα, ουτε μπορει να σκοτωσει μια μυγα με ένα laptop.
-Χρηστης: ο ορος που χρησιμοποιου οι επαγγελματιες της πληροφορικης όταν θελουν να πουν «ηλιθιος»
-Θελω καποτε να σχεδιασω έναν υπολογιστη που να είναι υπεριφανος για μενα.
Πλουτος
-Αληθινο μετρο πλουτου είναι το ποσο αξιζεις όταν εχεις χασει όλα τα λεφτα σου.
-Υπαρχουν ανθρωποι που εχουν λεφτα και ανθρωποι που είναι πλουσιοι.
Πνευματικη ιδιοκτησια
-Πνευματικη ιδιοκτησια είναι ένα λαθος επιθετο για ένα λαθος ουσιαστικο.
Ποιηση
-ένα ποιημα δεν τελειωνει ποτε. Απλα εγκαταλειπεται.
Πολεμος – ειρηνη
-Το να πολεμας για την ειρηνη είναι σαν να πηδας για την παρθενια.
-Διαλεξε μαχες αρκετα μεγαλες, ώστε να αξιζουν και αρκετα μικρες ωστε να νικησεις
-Σκοπος του πολεμου δεν είναι να πεθανεις για την πατριδα σου, αλλα να κανεις τους αλλους να πεθανουν για τη δικη τους.
-Πολεμιστης τη μερα, εραστης τη νυχτα. Μεθυσμενος από αποψη, στρατιωτης από λαθος. (Βιετναμ)
-Επιστρατευση (για το Βιετναμ) είναι όταν οι λευκοι στελνουν τους μαυρους να πολεμησουν τους κιτρινους για να προστατευσουν τη χωρα που εκλεψαν από τους κακκινους.
Πολιτικη
-Τα λαθη είναι ανθρωπινα. Το να τα ριχνεις στους αλλους πολιτικη
-Στην πολιτικη χρειαζεσαι φιλους μα πανω από όλα χρειαζεσαι έναν εχθρο.
Πολιτισμος
-ο πρωτος ανθρωπος που πεταξε μια προσβολη αντι για πετρα ηταν ο θεμελιωτης του πολιτισμου.
-Πολιτισμος είναι ότι κανουμε εμεις και δεν το κανουν οι πιθηκοι.
Πολιτελεια
-Πολιτελεια είναι μια αναγκη που ξεκινα όταν τελειωνουν ολες οι αναγκες.
Πραγματικοτητα
-Πραγματικοτητα είναι το μονο εμποδιο στην ευτυχια.
-Ειμαστε ρεαλιστες. Ζηταμε το αδυνατο (συνθημα Γαλλικου Μαϊ 68)
Πραξη
-Μεταξυ των πραγματων που δε μπορουμε να κανουμε και των μικρων που δε θα κανουμε, καιροφυλακτει ο κινδυνος να μη κανουμε τιποτα.
-Υπαρχουν πολλοι δρομοι να πας μπροστα αλλα μονο ενας για να μεινεις στασιμος.
-Δραση είναι το τελευταιο καταφυγιο οσων δε μπορουν να ονειρευτουν.
Προετοιμασια
-Συνηθως χρειζεται πολυς καιρος να βρεις τον πιο συντομο δρομο.
-Είναι προτιμοτερο να προετοιμαστεις για μια ευκαιρια και να μην την εχεις, παρα να εχεις μια ευκαιρια και να μην εισαι προετοιμασμενος.
-Η αποτυχια της προετοιμασιας είναι η προετοιμασια της αποτυχιας.
Προθεση
-το μικροτερο καλο είναι προτιμοτερο από τη μεγαλθτερη προθεση.
Προκαταληψη
-Δεν εχω προκαταληψεις. Μισω τους παντες.
Προληψεις.
-οι ιθαγενεις που χτυπουν τα τυμπανα για να διωξουν τα κακα πνευματα γινονται αντικειμενα χλευασμου από τους αμερικανους που πατανε τις κορνες για να διωξουν το μποτιλιαρισμο.
Προοδος
-Είναι δυσκολο νε συνηθισω τους μοντερνους καιρους. Θυμαμαι την εποχη που ο αερας ηταν καθαρος και το σεξ βρωμικο.
-Ο λογικος ανθρωπος προσαρμοζεται στον κοσμο που ζει. Ο παραλογος προσπαθει να προσαρμωσει τον κοσμο που ζει στα μετρα του. Συνεπως ολη η προοδος εξερταται από τον παραλογο ανθρωπο.
Προσβολες
-Ο μονος σωστος τροπος να δεχτεις μια προσβολη είναι να την αγνοησεις. Αν δε μπορεις να την αγνοησεις, απαντησε της. Αν δε μπορεις να της απαντησεις, γελα μ’αυτην. Αν δε μπορεις να γελασεις ,προφανως σου αξιζει.
Προσευχη
-Γιατι όταν μιλαμε στο θεο προσευχομαστε και όταν ο Θεος μας μιλαει ειμαστε σχιζοφρενεις;
Ραντεβου
-Συνεπεια είναι η τεχνη να υπολογιζεις ακριβως ποσο καθυστερημενα θα ερθει ο άλλος.
-Συνεπεια είναι η αρετη οσων πλητουν.
Ρατσισμος
-Ρατσισμος : το μεγιστο μισος για τον ελαχιστο λογο.
-Καποτε στη Γερμανια ζητησαν εργατικα χερια. Το κακο είναι ότι ηρθαν ανθρωποι.
Σεξ
-αποτε ζουσα για το σεξ. Τωρα θα εδινα τη ζωη μου να ειχα λιγο.
-Τη γυναικα μου πανω απ’όλα. Ολες τις άλλες από κατω.
-Το σεξ μαζι σου ηταν τοσο καλο που ακομα και οι γειτονες εκαναν τσιγαρο.
-Σεξ… η καλυτερη διασκεδαση που μπορει να εχεις χωρις να γελας.
-Το σεξ είναι ο μονος καλος λογος για μετενσαρκωση.
-Προερχομαι από μια πολη που ο πληθυσμος της δεν αλλαζει ποτε. Όταν μια γυναικα μενει εγκυος, ενας αντρας φευγει νυχτα.
-Το σεξ είναι σαν το χρημα . μονο το παρα πολύ είναι αρκετο.
Σιωπη
-η σιωπη είναι το πλεον ακαταμαχητο επιχειρημα
-από εκεινους που δε λενε τιποτα μονο λιγοι είναι σιωπηλοι.
-Η σιωπη δε κανει ποτε λαθη.
Σκεψη
-Συμπερασμα είναι ένα μερος που φτανεις όταν κουραστείς να σκέφτεσαι.
-Η σοβαροτητα είναι το μοναδικο καταφυγειο των ρηχων ανθρωπων.
Στρατος
-εκει που τελειωνει η λογικη αρχιζει ο στρατος.
Να μαζέψουμε μια μέρα τα πρέπει, να τα ρωτήσουμε γιατί...
Ποσο μου την σπαει οταν μιλανε ενω διακοπτω...
Φοβερό πράγμα η καρδιά: μπορεί να χωράει όλο τον κόσμο...και να γεμίζει μ' ένα SMS...
Σκεφτόμουν ότι το χειρότερο πράγμα στη ζωή είναι να ζει κανείς μονος.....Δεν είναι έτσι...
Το χειρότερο πράγμα στη ζωή είναι να ζεις με κάποιον που σε κάνει να αισθάνεσαι μόνος....
Τι πάει να πει "Τα Everest δεν έχουν delivery";;;
Αυτά τα πιτσιρίκια στις μηχανές με τα μπλε φώτα και τους φραπέδες στο χέρι, τι είναι;;;
Καλοκαίρι Μύκονος... Χειμώνας Αράχοβα...Συσκευές Apple...Καφές Starbucks.... Δουλειά με μέσον... Κλάμα για την κρίση... Πιο Έλληνας πεθαίνεις...
Ιδρωμένο τηγανητό μπακαλιάρο και φασολάκια με σπάγκους....Πες το στα ίσια ρε μάνα,θέλω να φύγεις από το σπίτι,τι πουστιές είναι αυτές...
Θαρραλέος είναι αυτός που έχει διάρροια...και ρισκάρει το κλάσιμο..
Δύο λέξεις...Έντεκα γράμματα...Ένα νόημα...Μία ευχή...Άντε Γαμήσου...
Η μοναξια με παρεα δεν παλευεται...
Συγνωμη που σε ειπα μαλακα... Νομιζα πως το ηξερες...
49% κατουριεμαι, 51% βαριεμαι να σηκωθω....
Μεγαλώσαμε με το "τι θα πει ο κόσμος"... Δεν είπε τίποτα....
Αν απεργήσουν τα σουβλατζίδικα θα δείτε τι πάει να πεί εθνικός πανικός...
Και εκεί που λές είμαι καλά...τσούπ πάς και ερωτέυεσαι...
τα πρώτα κόμπλεξ για το βάρος μας τα δημιουργούν τα ανσασερ... Άκου εκεί 6 άτομα 400 κιλά...τι νομίζει ότι είμαστε; μοντέλα του Calvin Klein;
Αν ο Παντελιδης ήταν ινδιανος θα τον έλεγαν καθιστο κλαψοβουβαλο...
Για τον εμφύλιο έφταιγαν οι Άγγλοι...για τη χούντα οι Αμερικάνοι... για την κρίση φταίνε οι Γερμανοί....Εμείς δεν φταίμε ποτέ και για τίποτα...
Ξυπνάει ο αμερικάνος, τζόκινγκ, δημητριακά, εφημερίδα... Ξυπνάει ο Έλληνας, χλέπα, 3 κουταλιές καφέ, μισό πακέτο τσιγάρα, φυλλάδιο LIDL...
Μην μεγαλώσετε...ΕΙΝΑΙ ΠΑΓΙΔΑ...
Ο φραπές θέλει στυλ, γυαλί ηλίου, τα πόδια πάνω στην καρέκλα και όρεξη τεμπέλη...
Αν δεν το 'χετε ...να πίνετε καπουτσίνο...
Aν χτυπάς το τηλεκοντρόλ στο μπούτι σου φορτίζουν οι μπαταρίες του;
Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο στο λιμεναρχείο και ρωτάω τί ώρα θα σαλπάρει το πλοίο για λιμάνια ξένα...
Η τελευταία επιθυμία του τσιγάρου μου ήταν να σκορπιστεί η στάχτη του στον καναπέ...
- Γιατρέ, κάθε βράδυ βλέπω το ίδιο όνειρο, ποντίκια να παίζουν ποδόσφαιρο.
- Πάρε αυτά τα φάρμακα σήμερα το βράδυ...πριν κοιμηθείς και αύριο θα είσαι καλά.
- Να τα πάρω απο αύριο, γιατί σήμερα έχουν τελικό;
Ο σωστός ο έλληνας μπορεί να έχει 3 κατσαρόλες φαί σπίτι του αλλά το βραδυ θα παραγγείλει σουβλάκια...
Της άλλης το αγαπημένο γλυκό ειναι η κρέμ μπρουλε με βανιλια Ταιτης....Ετσι λέγατε το ρυζογαλο στον Πύργο;
- παγωτό κεράσι ;;
- στο δεξί ψυγείο.
Παίρνει ο τύπος το παγωτό και φεύγει:
- άλλη φορά κεράσει εγώ..
Τρως φρούτο, πεινάς.Τρως γιαούρτι, πεινάς...Συνεχίζεις με φρυγανιές, πεινάς.
Aφού στο τέλος θα παραγγείλεις πίτσα ή σουβλάκια, τι τις θες τις περιττές θερμίδες;;;
Πονάω, είπε ο Ολάντ, για τους νέους ανέργους. Σύμφωνα με ιατρικές πληροφορίες, ο πόνος εντοπίζεται χαμηλά εις την βουβωνικήν χώραν...του..
ΠΑΡΕΛΥΣΕ ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΠΕΡΓΙΑ … ενώ πριν δούλευε
Μου πήρε τις πινακίδες η αστυνομία επειδή κέρδισα τα περιπολικά στην κόντρα...κομπλεξάρες...
Καθε φορα που αλλαζω το νερο στο χρυσοψαρο αυτο κουναει την ουρα του ολο χαρα στο τραπεζακι που το ακουμπαω...
Τι Πιστόριους; Πιστόλιους θα έπρεπε να τον φωνάζουν...
Σήμερα που παρέλυσε ο Δημόσιος Τομέας, θα ζητήσει ειδικό επίδομα αναπηρίας;
Δεν κανω ποτε καλη εντυπωση για να μην εχω αγχος να την διατηρησω στη συνεχεια...
To sex είναι σαν το ποδήλατο...Σου χαλάει το μαλλί...
Αυτό που στα γεννέθλια σβήνεις κεράκια..και όταν πεθάνεις στα ανάβουν...δεν το καταλαβαίνω...
Πηγα στο μαναβικο να παρω 4 κρεμμυδια κ με ρωταει ο αλλος αν θελω σακουλα..Οχι φιλε ειμαι ζογκλερ. Τα καταφερνω..
Κανονικά θα έπρεπε να μπεί και το ζώδιο στις ταυτότητες μας. Να κανεις μια μαλακία, να σε σταματάνε οι μπάτσοι και να σου λένε
"Υδροχόος ε; Εχετε δίκιο είναι πολλά τα νεύρα αυτο το 10ημερο".
Οι σωστοί γονείς δίνουν στα παιδιά τους ρίζες και φτερά...
Ρίζες για να ξέρουν που βρίσκεται το σπίτι τους... Φτερά για να πετάξουν μακριά...
Δεν μπορούν οι Anonymous να χακάρουν την πασιέντζα των windows να καταρρεύσει όλο το δημόσιο...???
Κανονικά θα έπρεπε να υπάρχει και μια συσκευή που θα μας έβαζε για ύπνο... Θα την λέγαμε το υπνητήρι...
ο έξυπνος ζητάει συγνώμη. ο πονηρός βρίσκει δικαιολογία, ο ηλίθιος επιμένει...
Οταν πηγαινω σουπερ μαρκετ κραταω παντα μια τσαντα με τα απλυτα μου,μηπως πετυχω τη Σταυροπουλου και μου πει να δοκιμασουμε το Αριελ...
Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα "@ρχίδι@" μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;
Οι χειρότεροι "άγνωστοι"είναι αυτοί που κάποτε ήξερες καλα...
ο έρωτας δεν είναι τυφλός, πρεσβυωπία έχει: όταν είσαι πολύ κοντά στον άλλο δε βλέπεις καθαρά...
Είστε και μερικές που το μόνο που σας κόβει είναι το στρινγκ....
Για μυαλό, ούτε λόγος...
Άσε το άλλο...όλες οι άλλες γυναίκες εκτος από την γυναικα του,την μάνα του και την αδερφή του Ελληνάρα ήτανε πουτάνες....
Αντράκλα μου εσύ...Ευρωπαίε...προχωρημένε...
Γραφει η αλλη "πειρα το loouer" … τι της λες τωρα;
Σημασία δεν έχει ούτε το ταξίδι ούτε ο προορισμός..... Σημασία έχει να βρεις πάρκινγκ όταν φτάσεις...
Πάντως αν 2 Έλληνες χαθούν σε καμιά έρημο, θα τους εντοπίσουν πολύ γρήγορα...Θα ακούσουν τις ρακέτες....
Ας μην κοροϊδευόμαστε. .. Ούτε οι ταρίφες, ούτε οι τραπεζίτες... Η πιο μισητή φάρα της Ελλάδας είναι εκείνοι που τρώνε ό,τι κι όσο θέλουν και παραμένουν αδύνατοι...
Ο Πάπας παραιτήθηκε όταν αρνήθηκαν να φτιάξουν στο Βατικανό παιδότοπο με όνομα "Come to Πάπα"...
-Μάνα βάλε ΑΝΤ1 παίζει ο Θρύλος σήμερα!
-Τι; Δεν έχει Σουλειμάν;
-Όχι ρε μάνα.
-Τρία να φάτε!
μπαινει ο αλλος στα Σταρμπακς, μουστακι, κομπολοι, βημα βαρυ...κοπαναει το χερι πανω στον παγκο και παραγγελνει καραμελ μαγκιατο...
Καλά μόνο εμείς θα υπερασπιστούμε την ελληνορωμαική πάλη; Οι Ρωμαίοι εντελώς στ'αρχίδια τους;
Ενταξει ειναι εμετικη γιορτη του αγ.Βαλεντινου,αλλα ο Πιστοριους το παρακανε...
Από το χιούμορ μέχρι την αναίδεια μια παιδεία δρόμος...
Αν ο Νηλ Άρμστρονγκ ήταν Σαλονικιός, τα πρώτα τ λόγια πατώντας στη Σελήνη θα ταν “one small step for a man,αλλά σαν την Χαλκιδική δεν έχει”
Η Ελλάδα γέννησε τη δημοκρατία....Η Γερμανία γέννησε το ναζισμό... Προφανώς έγινε κάποιο λάθος στο μαιευτήριο…
Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο σε φούρναρη και του λέω "φιλαράκο, τα ψωμιά σου είναι μετρημένα".
περναω απο την πλ.κολιατσου χθες το βραδυ κ βλεπω μια κλουβα των ματ αραγμενη και καμια 6αρια μηχανακια της διας..κανω μια δεξια..τπτ..κανω αριστερα...τπτ...πουθενα εβερεστ...
Θα έρθει η στιγμή που οι Ανασφάλειες και τα Πρέπει μας θα μας μουτζώσουν για όσα Δεν Ζήσαμε..
Γενικά, ό,τι ραγίζει φτιάχνεται με κόλλα... Εκτός από την καρδιά, που φτιάχνεται με "ξεκόλλα".
Ελληνικο σημαιάκι στο ταξι. Λες και δεν καταλάβαμε ότι είσαι έλληνας όταν στο φανάρι αδειασες στο δρόμο το τασάκι.... Σε περάσαμε για Ελβετο ...
Tα ποσοστά τηλεθέασης ειναι ο καλύτερος τρόπος να μετρήσεις την κοινωνική ανοησία...
Οι γοργονες λογικο να εξαφανιστηκαν αφου δεν μπορουσαν να ανοιξουν τα ποδια τους...Να τα λεμε κι αυτα...
Θα πήγαινε και η Τρέμη να πάρει σακούλα απο τους παραγωγούς,...αλλά δεν μοίραζαν μάνγκο, αβοκάντο και ανανά...
Σήμερα ειναι η πρώτη μέρα που πλήρωσα τον ταξιτζή με δυο αυγά και μια μπουγατσα και μου εδωσε ρέστα ενα κιντερ εκπληξη...
Πηρα σωβρακο καλβιν κλάιν χθες
και μεχρι τωρα δεν εχω βγαλει κοιλιακους...
Παντου ψευτια ρε φιλε...
Πρέπει να πάω το αυτοκίνητο στο συνεργείο για φρένα.....αλλά δεν βαριέσαι όσο έχω κόρνα δεν φοβάμαι τίποτα....
Δηλαδή, πήγαν οι γονείς του Άδωνι μπροστά στον καθρέφτη, κοιτάχτηκαν και είπαν “Ναι. Ασφλαλώς και πρέπει να διαιωνιστούμε”
Τζάμπα η 50άρα που σκάσαμε στον γιατρό.... Με τον Μήτσο λέει δεν θα κάνουμε ποτέ παιδί επειδή και οι 2 έχουμε πέος kαι κάτι τέτοια επιστημονικά...
οποιος γελαει με τα αστεια του Αυτια...οφειλει να παει σε εναν γιατρο να τον κοιταξει...
Και επιτέλους να βγει ένας μαθηματικός να μας πει υπεύθυνα πόσο κανει το φτωχός πλην τίμιος...
"Πόσο έχει φτιάξει η φωνή της Άντζελας" λέει η θεία μου.... Δεν της είπα πως είναι ο Ζαχαράτος...
Εσείς που φοράτε rollex και στο σουπερμαρκετ παίρνετε καφέ φίλτρου καρφουρ, εύγε, έχετε φιλοσοφήσει τις αξίες της ζωής...
-Καλησπέρα,θα ήθελα 10 κουτιά μπογιά
-Μάλιστα.Τι χρώμα;
-Πουμισούσε..
Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφορούχα γράμματα για να διαβάζονται στο σκοτάδι....
Αν έχεις φανταστική γκόμενα ασ’ τη να φύγει.. αν γυρίσει πίσω έχεις σχιζοφρενεια...
Αν σε γουστάρει η γυναίκα ρε φίλε θα κάνει σαν κοριτσάκι... Αν δε σε γουστάρει θα κάνει σαν γεροντοκόρη... Απλά πράγματα...
Τι γλώσσες μιλάτε; - Αγγλικά, γαλλικά κι ειρωνικά...
Είσαστε και εσείς που πουλάτε μούρη...
αλλά είμαστε και εμείς που δε ψωνίζουμε...πλέον...
Αυτό που πονάει πιο πολύ σε ένα χωρισμό είναι την ώρα που φεύγεις...να σου πιάσει το δάχτυλο η πόρτα...
Bρήκα κρυμμένα στο δωμάτιο μιας φίλης μια μάσκα ένα μαστίγιο,χειροπέδες κ μια δερμάτινη στολή....Δεν μπορώ να το πιστέψω ότι είναι σούπερ ήρωας...
Πηγα να πιω νερο και εφαγα καταλάθος ενα κομμάτι παστίτσιο μια σοκοφρέτα και μια μπανάνα...
Δεν μπορώ άλλο αυτή την κατάσταση..Κάθε φορά που πίνω μια γουλιά coca cola zero τα ίδια....Έρχεται το ελικόπτερο και μου κάνει όλο το σπίτι πουτάνα!...
